Abuso narcisista, Psicología, Psicopatía

Qué es una relación de abuso: claves, fases y señales de alarma menos conocidas

Publicado el 1 diciembre, 20254 diciembre, 2025 por mamaevapsicopedagoga

Cuando hablamos de abuso emocional, especialmente en dinámicas donde están presentes rasgos narcisistas o psicopáticos, a menudo pensamos en gritos, insultos o violencia explícita. Pero la verdad es que muchas relaciones de abuso se construyen de un modo silencioso, sutil, casi imperceptible… Y, sin embargo, profundamente dañino.

En este artículo exploramos qué constituye una relación de abuso, repasamos sus fases «clásicas», pero también añadimos claves menos comentadas, basadas en investigaciones recientes, y señales de alarma poco visibles que pueden ayudarte a identificarla, entenderla y evitar perpetuarla.

1. ¿Qué entendemos por “relación de abuso”?

Ya deberías saber que una relación de abuso no es simplemente que esa persona “te grite” o “te pegue”. De hecho, con un psicópata integrado es fácil que esto no ocurra.

Una relación de abuso es un patrón relacional donde una persona ejerce sobre otra un control persistente, sistemático y progresivo que socava su identidad, su autonomía, su bienestar emocional y también — y aquí está la madre del cordero— su sistema nervioso.

Este tipo de relaciones aparece con frecuencia en contextos de vinculación muy íntimos (pareja, padres/hijos, familia extensa), pero también puede manifestarse en amistades, relaciones laborales o grupos de poder. Una investigación reciente afirma que cuando el abusador combina rasgos de narcisismo (egocentrismo, necesidad de admiración, poca empatía) con rasgos de psicopatía integrada (manipulación, frialdad, falta de remordimiento) se genera “un tipo aún desconocido de violencia de pareja” —aunque quienes nos dedicamos a esto lo conocemos muy bien—.

Desde la neurociencia, también se ha documentado que este tipo de abuso deja huellas en el cerebro de la persona que lo sufre: hiperactivación del sistema de alerta, disociación y síntomas del trastorno de estrés postraumático complejo (TEPT-C). Así que, cuando hablamos de relación de abuso, estamos hablando de algo que va más allá de un daño puntual: se trata de un entorno relacional que desintegra la seguridad emocional, erosiona la autoestima y neutraliza la capacidad de la víctima para reclamar su dignidad.

Las relaciones de abuso narcisista o psicopático pueden darse en cualquier entorno, incluido el laboral

2. Claves menos visibles para reconocer el abuso

Aquí te dejo algunas pistas que raramente se mencionan en los manuales clásicos, pero que la investigación y la experiencia clínica están identificando como fundamentales en este tipo de relaciones:

🔍 Clave 1: La atracción hacia las almas luminosas

Las personas narcisistas/psicópatas suelen sentirse irresistiblemente atraídas por personas con una sensibilidad especial o una fuerte empatía. Ese rasgo es doblemente utilizado: primero para generar rapidez de vinculación; luego, para generar dependencia.

Y, claro, no es casualidad. La luz de este tipo de víctima, que nace de la autenticidad, representa para ellos tanto un imán como una amenaza. Primero intentan absorberla y más tarde buscarán apagarla para mantener el control. Los hallazgos más recientes señalan que, cuanto más genuina es la conexión que ofrece la víctima, mayor es la fascinación del abusador por esa fuente de energía emocional.

Debes prestar mucha atención a la velocidad con la que la relación parece “encajar” perfectamente, ya que esa “afinidad” puede volverse una trampa emocional. Pero, más incluso que la rapidez, debes observar qué sucede con tu luz cuando estás cerca de esa persona: ¿brillas igual o empiezas a apagarte poco a poco?

🔍 Clave 2: La internalización de la culpa como herramienta de control

El narcisista perverso o el psicópata integrado rara vez controlan con gritos o amenazas físicas. Muchas veces, es la propia víctima quien termina controlándose a sí misma, anticipando el enfado, midiendo sus palabras, regulando sus expresiones emocionales y, en definitiva, autocensurándose.

Eso pone el foco en la culpa internalizada: «siempre soy yo quien provoca que…», «si lo hubiera hecho mejor…», «no debí decir…» Esa culpa se convierte en una cámara de eco que refuerza el dominio del abusador sin que él tenga que mover un dedo o levantar la voz.

La investigación sobre el “ciclo del abuso narcisista” señala que uno de los mayores daños es justamente la sensación de la víctima de «yo siempre fallo«, aunque realmente no haya hecho nada objetivamente mal.

Una relación de abuso es un patrón relacional donde una persona ejerce sobre otra un control persistente, sistemático y progresivo

🔍 Clave 3: El hambre de validación y el llamado “suministro narcisista”

La persona abusadora narcisista o psicópata necesita constantemente «suministro emocional«: en forma de admiración, de atención, o de reacción emocional (ya sea positiva o negativa). Esa necesidad se traduce en dinámicas que minan a la otra persona para que ofrezca ese suministro.

Un estudio reciente lo describe: “la rutina del psicópata narcisista integrado gira en torno a obtener el ‘suministro’, sin el cual su ego colapsaría”. La víctima muchas veces, sin darse cuenta, empieza a funcionar para alimentar emocionalmente al abusador, sacrificando su tiempo, su energía y su identidad.

🔍 Clave 4: Daños en el sistema nervioso y “zona de seguridad” alterada

Más allá de los lógicos sentimientos de tristeza o frustración, la ciencia está comprobando que sufrimientos repetidos de este tipo alteran la zona de seguridad regulada por el sistema nervioso autónomo. Lo anterior se traduce en: hipervigilancia, sensación de «estar en guardia», dificultades para dormir, cambios en el apetito, nerviosismo constante, irritabilidad, etc.

Estos síntomas muchas veces no se reconocen como abuso, pero la alteración nerviosa es tan real como la física.

🔍 Clave 5: Potencial de transmisión intergeneracional

El abuso emocional narcisista no sólo daña a un miembro del clan, sino que tiende a replicarse en la dinámica familiar. Quien fue víctima puede, sin darse cuenta, adoptar patrones de control o de permisividad al abuso, incluso en la crianza de sus hijas e hijos.

La víctima, si no sana, puede convertirse en abusadora por herencia traumática. Por eso, como madre, es especialmente importante detectar este tipo de relaciones: no sólo por tu bienestar, sino por la salud emocional de tus criaturas.

El suministro narcisista es la energía emocional —atención, admiración o reacción— que el abusador necesita obtener de los demás para sostener su frágil sentido de valía

3. Fases de la relación de abuso: un enfoque ampliado

Muchos artículos que hablan del ciclo del abuso narcisista, se quedan en idealización → devaluación → descarte → hoovering. Pero gracias a los estudios recientes y a las experiencias clínicas, sabemos que entre estas fases existen matices: fases intermedias, microciclos de manipulación e incluso momentos de aparente calma que, en realidad, están consolidando el control. El abuso no avanza en línea recta; se despliega como una espiral que combina refuerzo-retirada, atracción-castigo, promesa-vacío.

Fase A – Encandilamiento y vinculación acelerada

Aquí, la persona abusiva muestra una versión encantadora, grandiosa y excepcional de sí misma. Este período es corto, intenso y genera “instalación” rápida de la víctima en la relación.

Esta fase también incluye una fragmentación de la identidad propia de la víctima, pues lo que parecía “yo” empieza a moldearse al gusto del otro.

Sobre esta primera fase tienes un artículo entero en este blog que puede leer pinchado aquí: Cómo te seduce el psicópata hetero. Aquí tienes las claves para detectarlo.

Fase B – Normalización de pequeñas violaciones del alma

Tras el período de idealización, la persona abusiva empieza a «licuar» los límites: pequeños desprecios, comparaciones, humillaciones disfrazadas de bromas, transgresiones sutiles, silencios, críticas veladas…

Aquí la víctima muchas veces lo que hace es racionalizar para quitar «hierro» al asunto: «está cansado«, «algo le habrá pasado«, «lo habré interpretado yo mal«… Ese «pequeño malestar» tolerado día a día, acaba siendo el vértice del daño más grave.

Fase C – Devaluación activa e insidiosa

Aquí ya hay un cambio evidente: el victimario minimiza, ridiculiza, triangula, castiga, hace gaslighting… En definitiva, manipula, desorienta y se afianzan las dinámicas de control.

Esta es la piedra angular del abuso emocional narcisista: el desgaste sistemático, la erosión lenta de la identidad y la instauración del miedo como regulador invisible de la relación. A lo largo de esta etapa, la víctima deja de defenderse para empezar a sobrevivir en un «modo anticipación» constante.

La violación del alma es una agresión emocional y psicológica, mediante la cual el agresor destruye la integridad, la identidad y la esencia de la víctima sin dejar huella

Fase D – Descarte/Abandono o transición al mantenimiento

En esta fase la persona agresora actúa abiertamente: puede cortar el afecto, abandonar, sustituir, ignorar…

Tras el descarte, la víctima queda en un limbo emocional donde espera el regreso del abusador y eso prolonga la dependencia. En muchos casos, la víctima no comprende qué ha podido ocurrir, si ha hecho algo mal o cuáles son los motivos de la ruptura. Casi nunca hay un cierre de la relación, una conversación o una explicación coherente y madura, por lo que todo queda abierto e inconcluso. A la persona abusiva le interesa siempre tener una grieta por la que volver a colarse cuando le interese.

En muchos casos, me atrevo a decir que la mayoría, la fase de descarte es seguida por el hoovering: re-enganche estratégico para reiniciar el ciclo del abuso.

Fase E – Post-relación: trauma, reorganización y riesgo de repetir

Una vez fuera de la relación, el daño persiste: trauma, baja autoestima, hipervigilancia, dificultad para confiar o vincularse saludablemente… Pese a que no siempre se hable de ello, esta fase es clave para que no se repitan los patrones. Algunos estudios la asocian con el desarrollo de síntomas de estrés postraumático complejo.

Si la persona no está preparada para cortar definitivamente el ciclo de abuso, esta etapa, por larga que sea, será propicia para caer en el hoovering. Y vuelta a empezar…

Sin embargo, esta fase también puede suponer una oportunidad de empoderamiento cuando la persona, como muchas de las madres a las que he acompañado, hace introspección, se auto-educa y decide reconstruirse y renacer desde el «no me volverá a pasar» y el «que esto sirva para algo«.

El hoovering es la maniobra con la que el abusador intenta volver a atraer a la víctima tras la ruptura

4. Señales de alarma menos conocidas

Además de las que todo el mundo identifica, pero que, curiosamente, no siempre se dan en estos perfiles (aislamiento, control del móvil, insultos constantes, control financiero…), existen otras señales que muchas veces pasan desapercibidas:

Tu “voz interna” se va silenciando: de pensar «tengo todo el derecho a opinar» pasas a «¿para qué voy a decir nada?«.
Te disculpas hasta por existir: sientes que tus necesidades «molestan», que tu tiempo es indebido.
Te vuelves experta en prever enfados: comienzas a vivir en modo «evitar», más que «disfrutar».
Tu nivel de alerta es permanente: no sólo te asusta cuando reacciona mal, sino que ya todo te pone en tensión, tu corazón va acelerado aunque aparentemente todo esté en calma.
Tus valores se diluyen: aquello que importaba (respeto, confianza, diálogo…) empieza a parecer «muy lejano», «demasiado» o «imposible» y aceptas migajas para no «romper la armonía».
Das vueltas al porqué: comienzas a analizar cada gesto, cada palabra de la conversación, buscando qué hiciste mal.
La persona abusadora deja de parecer «mala» y empieza a parecer «ausente«: no siempre el abusador ataca directamente. A veces te deja en soledad emocional y eso también es abuso.
Sensación de que «si me defiendo, lo pierdo todo«: una amenaza implícita de pérdida afecta más que una agresión explícita.

5. Qué hacer si te reconoces en una relación de abuso

Como madre, como persona sensible y como profesional que quiere seguir sanando y ayudar, aquí tienes algunos pasos clave que a mí me han servido y me sirven a día de hoy:

Edúcate conscientemente: leer, formarte, reconocer los patrones propios y ajenos.
Restaura tu sistema de seguridad: terapia, grupos de apoyo, regulación nerviosa.
Establece y sostén límites claros: no sólo decir «no», sino decirte «sí» a ti misma y mantenerlo.
Reconoce el valor de tu experiencia: tu vivencia no es sólo sufrimiento, puede convertirse en sabiduría. Pero, ojo, no lo edulcoremos tampoco. La persona maltratadora no es tu «maestra» ni le debes nada. Minimizar el dolor es sinónimo de trauma y también puede ser maltrato. No lo olvides.
Crea una red o comunidad: no estás sola. Rodéate de personas que te sostengan emocionalmente, incluso aunque no puedan estar a tu lado físicamente.
Trabaja con tus hijos o hijas para prevenir patrones: ayúdales a construir vínculos seguros, a reconocer y expresar sus emociones, a dar y recibir respeto. Educar desde la presencia y la coherencia es la mejor forma de romper la cadena del abuso.
Encuentra tu propósito de vida: dedica tiempo a descubrir qué da sentido a tu existencia, qué te mueve, qué te conecta con la vida. Encontrar propósito supone reconectar con tu esencia, con aquello que te hace sentir viva y en coherencia. A veces, el trauma actúa como un catalizador que te impulsa a mirarte de verdad y a redefinir tu camino, pero el propósito siempre ha de nacer de la autenticidad, no de la herida.
Cultiva tu espiritualidad: conecta con aquello que te trasciende —la naturaleza, la energía, la fe o la simple sensación de formar parte de algo más grande—. No se trata de religión, sino de reconectar con el sentido profundo de lo que eres. La práctica de la meditación o la contemplación ayuda a calmar el sistema nervioso, ampliar la mirada y recordar que, más allá del trauma, hay algo intacto en ti que siempre permanecerá.

Buscar ayuda profesional no sólo te sana a ti, sino que protege a tus criaturas

✨ A modo de cierre

Reconocer tus heridas y carencias requiere coraje, autoconocimiento y autocompasión. Tú puedes ver lo que muchos ignoran, sanar lo que muchas callan y criar a criaturas sanas que no repitan patrones destructivos.

Tu voz importa, tu experiencia importa, y tu misión —como la mía: dar visibilidad al abuso narcisista/psicopático y prevenirlo — es sagrada.

Gracias por leerme. Enhorabuena por creer que otro modo de vincularnos es posible y por dar ese paso hacia la sanación.

Con cariño,
Eva

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Belén C. Tarnowski. 2022. La estafa emocional: causas, consecuencias y cómo sanar las relaciones con personas narcisistas y psicópatas. Mendoza, Argentina. Editorial Tinta de Luz

Vicente Garrido. 2025. El psicópata integrado. Barcelona, España. Ariel (Planeta)

Iñaki Piñuel. 2016. Amor Zero. Cómo sobrevivir a los amores con psicópatas. Madrid, España. La esfera de los libros

Déborah Murcia. 2024. No soy yo, eres tú: Los hilos invisibles de la manipulación narcisista. Barcelona, España. Editorial Grijalbo

H.G. Tudor. 2017. Escapar: Cómo vencer al narcisista. Edición Kindle

H.G. Tudor. 2016. Combustible. Edición Kindle

H.G. Tudor, 2017. Maldad. Edición Kindle

Dolores Mosquera. 2021. Libre: Manual para la comprensión y el tratamiento psicológico integral de los efectos de la violencia de género en las mujeres. INTRA-TP.

H.G. Tudor. 2016. Red flag: 50 warning signs os narcissistic seduction. CreateSpace Independent Publishing Platform

H.G. Tudor. 2015. Narcissist: seduction (The Disorder Series, Vol.1). CreateSpace Independent Publishing Platform.

https://centracs.es/revista/article/download/85/123/1733

https://www.researchgate.net/publication/383025394_Psychopathy_and_Narcissistic_Abuse_the_Consequences_of_an_Unknown_Type_of_Intimate_Partner_Violence_article_in_english

https://www.brainzmagazine.com/post/the-cycle-of-narcissistic-abuse-a-clinical-perspective-on-psychological-manipulation-and-control

https://cptsdfoundation.org/2020/06/22/the-neuroscience-of-narcissism-and-narcissistic-abuse/

https://www.highlysensitiveempaths.com/post/profiles-of-victims-targeted-by-narcissists

https://www.ourmental.health/narcissists/understanding-the-cyclical-nature-of-narcissistic-abuse

How Narcissists Choose Their Victims

Worried You’re in a Relationship With a Narcissist? Here Are the 4 Stages of the Narcissistic Abuse Cycle

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Licenciada en Psicopedagogía. Profesional PAS certificada.

Eva H. Hernanz

Madrid

contacta@mamaevapsicopedagoga.com

Psicología, Psicopatía

Cómo te seduce el psicópata hetero. Aquí tienes las claves para detectarlo

Publicado el 3 noviembre, 20259 noviembre, 2025 por mamaevapsicopedagoga

Cuando pensamos en seducción psicopática (puedes leer más al respecto en Escassi y los Narcisistas Adictos al Sexo), la imagen más repetida es la de un hombre guapo, carismático, de sonrisa magnética y discurso perfecto. Sin embargo, la realidad es mucho más sutil y peligrosa que ese estereotipo de película. El psicópata no siempre destaca por su atractivo físico ni por su nivel cultural. Su auténtico talento es la capacidad de leer tu vulnerabilidad, identificar tus vacíos emocionales, tus deseos más íntimos y diseñar un guion perfecto para que bajes la guardia en tiempo récord.

El proceso de conquista psicopática es un conjunto de técnicas estudiadas, aunque él las ejecute de forma automática, cuyo fin es hacerte sentir especial, única y elegida… Para luego utilizarte y, más tarde, devaluarte y descartarte.

1. Bombardeo de amor: el asalto emocional calculado

El love bombing o bombardeo amoroso no es simplemente recibir muchos mensajes bonitos, detalles exagerados o exceso de presencia, como muchas guías simplifican. En manos de un psicópata (Psicopatía, Sociopatía y Trastorno Antisocial de la Personalidad. ¿Son lo mismo?), es una ingeniería emocional calculada de reconocimiento y control:

El psicópata no siempre destaca por su atractivo físico ni por su nivel cultural. Su auténtico talento es la capacidad de leerte (empatía cognitiva) — El psicópata no siempre destaca por su atractivo físico. Su auténtico talento es la capacidad de leerte (empatía cognitiva)

Muestra un interés inusual en ti y en tu vida, haciendo muchas preguntas desde el primer contacto. No son preguntas superficiales ni genéricas: busca información que le permita mapear tu mundo emocional, tus relaciones y red de apoyo, tus inseguridades, heridas, necesidades y deseos.

Esta estrategia es especialmente efectiva porque, culturalmente, las mujeres no estamos acostumbradas a que los hombres nos pregunten y escuchen tanto. En la esfera pública, los hombres han dominado históricamente el discurso: intervienen más, interrumpen más y acaparan el tiempo de palabra en reuniones, conferencias y debates. En un evento cualquiera, aunque haya mujeres presentes, la voz masculina es la primera y la más insistente. Por eso, cuando un hombre parece “diferente” y nos presta atención real, nuestro cerebro registra esa conducta como excepcional y valiosa.

El psicópata aprovecha esta diferencia de género para destacar entre el resto, proyectando una imagen de “escucha atenta” que, en realidad, está diseñada para extraer información estratégica.

En esta fase, la víctima suele pensar: “nunca me habían escuchado así” o “por fin alguien interesado en mí de verdad”. Pero lo que parece conexión, en realidad es recopilación de datos para su propio beneficio.

Genera coincidencias “mágicas” a velocidad récord. Desde los primeros días, parece que tenéis exactamente los mismos gustos, valores, sueños y planes de vida. Lo que para ti se siente como una conexión casi mística, para él es una estrategia calculada: utiliza la información que ya ha extraído de ti para imitarte y reflejarte, una técnica conocida como mirroring o alma-gemelización.

Culturalmente, estamos predispuestas a valorar la compatibilidad como una señal del destino o de afinidad profunda, por lo que esta táctica resulta especialmente persuasiva. El psicópata se mimetiza contigo calculadamente, mostrándose como esa «media naranja» con la que puedes compartirlo absolutamente todo. Vamos, un sueño hecho realidad.

El psicópata finge interés genuino para sonsacarte información que utilizará más tarde contra ti

2. Bombardeo sexual: el ancla invisible

El sex bombing es la otra cara de la moneda y, a menudo, funciona en paralelo al love bombing. En otros casos, el bombardeo sexual tiene incluso más fuerza y presencia, ya que el psicópata, por diversas razones, ni siquiera se molesta en armar un love bombing consistente y sólido.

El bombardeo sexual no trata sólo de intensidad física, sino del uso del sexo como herramienta de control y anclaje emocional, que acelera el apego y la dependencia:

Sexo temprano y frecuente, así se garantiza el enganche. En las mujeres, con el orgasmo, se produce una explosión de oxitocina y dopamina, que biológicamente favorece la sensación de unión y confianza hacia la pareja. El psicópata sabe (aunque no siempre de forma consciente y académica) que este mecanismo existe y lo explota, repitiendo encuentros para reforzar ese vínculo químico. El sexo se convierte en una forma de acelerar la intimidad, reducir tus defensas y generar una falsa sensación de conexión profunda, intensa y única.
Ajuste milimétrico a tus reacciones, adaptando el contacto físico a lo que detecta que te resulta más excitante o satisfactorio, para parecer un amante excepcional. Observa y copia lo que te gusta para aumentar tu sensación de compatibilidad.
Sexo intercalado con verbalización emocional. Durante o después del sexo, introduce halagos, promesas veladas o confesiones íntimas. Frases que, en definitiva, simulan compromiso y te hacen sentir que compartís algo único: “nunca había sentido algo así”, “esto no me ha pasado con nadie”, “eres la mejor amante que he tenido», «estoy enganchado a ti”…

Esta técnica es especialmente peligrosa porque fusiona el apego sexual con el apego emocional, creando un vínculo que se siente irrompible… Hasta que él decide cambiar las reglas del juego.

El psicópata utiliza el sexo como elemento de control y anclaje emocional

Claves para detectar que no hay verdadera conexión sexual:

El contacto es más técnico que emocional. Aunque haya placer físico, notas ausencia de ternura genuina.
El sexo es utilizado como “reinicio” tras conflictos o discusiones, sin que haya una verdadera resolución emocional de las mismas.
No hay interés real por tu bienestar fuera del contexto sexual.

3. Otros métodos de manipulación en la conquista

El psicópata no se limita al love bombing y al bombardeo sexual: su arsenal de tácticas es más variado, sofisticado y adaptativo de lo que la mayoría imagina. Cada estrategia está pensada para desarmar tu sentido crítico y acelerar tu implicación emocional antes de que tengas tiempo de detectar incoherencias.

• Victimización estratégica
No se trata de vulnerabilidad real, sino de una puesta en escena emocional. Relata episodios donde aparece como la víctima incomprendida, el hijo olvidado, el amigo traicionado o el amante que “lo dio todo” y fue destrozado. No es casual: esto activa en ti una respuesta empática profundamente arraigada en la socialización femenina, que asocia el cuidado y la protección con el amor. Así te posiciona, sin que lo notes, en el papel de “salvadora”, asegurándose de que cualquier crítica futura pueda ser neutralizada con el recuerdo de su supuesto dolor: “es que el pobrecillo lo ha pasado tan mal…”

• Exhibición dosificada de cualidades o logros
No presume de todo a la vez, sino gota a gota, para mantenerte intrigada. Hoy deja caer que conoce a cierta persona influyente, mañana te muestra su habilidad en un deporte, otro día comenta un viaje espectacular… Este goteo crea un “efecto wow” acumulativo: tu admiración crece sin que parezca que está “alardeando” y, a la vez, refuerza la idea de que él es un premio que debes conservar. Aquí no estamos ante simple vanidad narcisista: es una construcción calculada de estatus que aumenta tu inversión emocional y tu disposición a competir por su atención.

El efecto wow es ese "deslumbramiento" inicial que provoca el psicópata para bajar tus defensas y hacerte creer que has encontrado algo único — El *efecto wow* es ese «deslumbramiento» inicial que provoca el psicópata para bajar tus defensas y hacerte creer que has encontrado algo único

• Evaluaciones tempranas de lealtad
Introduce microtests encubiertos para medir hasta dónde estás dispuesta a llegar por él. Puede ser algo “inocente”, como pedirte que canceles un plan importante para verlo, o algo más invasivo, como proponerte hacer algo que a ti no te apetece, te da vergüenza o no forma parte de tus límites naturales. Por ejemplo: tener sexo en un lugar público o enviarle fotos íntimas. Lo que en apariencia parece una petición puntual es, en realidad, un experimento para comprobar si priorizas sus deseos sobre tu propio bienestar. Cada vez que pasas la prueba, el listón sube y tu capacidad de decir “no” se erosiona.

• Aislamiento encubierto
Aunque no lo notes, en las primeras semanas introduce comentarios sutiles que restan valor a tu círculo social: “no la veo buena amiga, yo en tu lugar tendría más cuidado” o “tu familia no te entiende como yo lo hago”. No te prohíbe directamente ver a nadie (al menos al principio), pero siembra dudas y reparos que con el tiempo reducen tus interacciones fuera de la relación.

• Creación de lenguaje y recuerdos compartidos
Genera rápidamente un mundo simbólico “sólo vuestro”: bromas internas, apodos, vivencias extravagantes o diferentes que parecen especiales. Este código privado crea la ilusión de una conexión única e irrepetible, pero en realidad es un molde reciclable que él reutiliza con distintas víctimas para acelerar la sensación de exclusividad.

Por qué estas tácticas funcionan:

Todas ellas explotan necesidades humanas legítimas: sentirse valorada, escuchada, admirada y segura. Pero las retuerce para crear un vínculo desigual donde tú das y él recibe. Su genialidad destructiva está en que la trampa nunca parece una trampa: se disfraza de intimidad, compatibilidad y cuidado, cuando en realidad es ingeniería emocional orientada al control.

La víctima de un psicópata no puede imaginar que detrás de su conexión existe una agenda oculta

4. Señales tempranas que se suelen ignorar

En la fase inicial, casi todas las víctimas perciben pequeñas alarmas internas: una incomodidad difusa, una frase que no encaja, una presión sutil. Sin embargo, esas alertas suelen silenciarse por miedo a parecer “difícil” o a “arruinar algo bueno”. El psicópata sabe que la mayoría de las personas desean creer en la buena fe del otro y que las dudas se ahogan fácilmente bajo una capa de romanticismo o deseo.

Algunas señales típicas que se pasan por alto:

Velocidad incompatible con tu ritmo interno. No respeta tus tiempos: los acelera y los llena de actividades y encuentros, reduciendo tu capacidad de procesar lo que está ocurriendo.
Inconsistencias en su relato personal: fechas que no cuadran, versiones que cambian, historias del pasado con demasiados detalles y florituras. En lugar de confrontar, las justificas: “cosas sin importancia”, “fallo de la memoria” o, por el contrario, “memoria excepcional”…
Invasión camuflada de afecto: desde el primer momento, invade tu espacio físico o emocional. Te toca con excesiva familiaridad, opina sobre ti y tu vida privada, se instala en tus rutinas. Lo racionalizas como “es muy cariñoso”, “le gusto de verdad”, “es mi príncipe azul: parece que nos conocemos de siempre”.
Relación estructurada a su medida: la mayor parte de los planes, horarios y conversaciones giran en torno a él y sus necesidades. Si tú propones algo, rara vez encaja. Si lo propone él, se asume sin discusión.
Pequeños gestos de falta de respeto: te interrumpe, mira de soslayo a otras mujeres mientras tú le hablas, hace bromas de mal gusto o ignora tus opiniones bajo una sonrisa. Son microdesaires que al inicio ignoras para evitar conflictos.

La intuición es ese murmullo que susurra “algo no encaja” mucho antes de que la lógica pueda articular un argumento sólido. Es la suma de microseñales que tu cuerpo y mente captan, aunque aún no sepas traducirlas en palabras. Silenciarla no es neutral: es abrirle la puerta a un vínculo cada vez más asimétrico y difícil de romper, en el que un día descubres que tu centro de gravedad ya no eres tú.

La intuición es esa voz silenciosa que detecta el peligro antes de que puedas explicarlo con lógica

5. El patrón general que se esconde tras la seducción

En resumen, durante la conquista, el psicópata no está enamorado de ti. Está enamorado de la utilidad que puedes aportarle.
Todo lo que hace, desde escucharte hasta darte placer, forma parte de un plan perverso para asegurarse tu entrega emocional, física y, en muchos casos, material.

La mejor defensa no es desconfiar de todo el mundo, sino detectar patrones que se repiten:

No confundas “supuesto interés” con atención genuina: puede ser una estrategia de obtención de datos.
No confundas intensidad con verdadera conexión: puede ser una manipulación para acelerar tu entrega emocional.
No confundas deseo sexual con amor: en el psicópata, el sexo no es muestra de afecto, sino un arma de control.

Reconocer a un psicópata en la fase de conquista no es cuestión de paranoia, sino de alfabetización emocional y autoprotección. Ellos no seducen como cualquiera: estudian, calculan y ejecutan. Por eso, cada detalle bonito debe leerse también a la luz de la coherencia, el respeto a tus límites y la reciprocidad real. No se trata de vivir con miedo, sino con consciencia. Cuando sabes detectar las señales, el disfraz se cae antes de que logre atraparte.

Conocer las señales a las que debes prestar atención, te puede salvar de una relación de abuso

Belén C. Tarnowski. 2022. La estafa emocional: causas, consecuencias y cómo sanar las relaciones con personas narcisistas y psicópatas. Mendoza, Argentina. Editorial Tinta de Luz

Lara Ferreiro. 2023. Adicta a un gilipollas. Supera tu adicción emocional a una relación tóxica. Barcelona, España. Editorial Grijalbo

Anna Manso. 2025. Es manipulación y no lo sabes. Barcelona, España. Editorial Zenith (Planeta)

Vicente Garrido. 2025. El psicópata integrado. Barcelona, España. Ariel (Planeta)

Dr. Iñaki Piñuel. 2016. Amor Zero. Cómo sobrevivir a los amores con psicópatas. Madrid, España. La esfera de los libros

H.G. Tudor. 2017. Escapar: Cómo vencer al narcisista. Edición Kindle.

H.G. Tudor. 2016. Red flag: 50 warning signs os narcissistic seduction. CreateSpace Independent Publishing Platform.

H.G. Tudor. 2015. Narcissist: seduction (The Disorder Series, Vol.1). CreateSpace Independent Publishing Platform.

Escassi y los Narcisistas Adictos al Sexo

https://psicologiaymente.com/pareja/enamorarse-psicopatas

https://omarrueda.com/2021/02/08/como-seduce-el-psicopata-narcisista-como-diferenciar-una-seduccion-sana-de-una-p-narcisista/

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Eva H. Hernanz

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Publicado el 6 octubre, 202511 noviembre, 2025 por mamaevapsicopedagoga

Cuando la mayoría de las personas escuchan la palabra psicópata o sociópata suelen pensar en personajes de películas o en criminales notorios. Sin embargo, detrás de estos términos hay realidades mucho más complejas y, en muchos casos, más cercanas de lo la gente se imagina.

Se estima que entre un 3% y un 5% de la población mundial presenta rasgos psicopáticos

Todavía persiste la idea de que un psicópata es sólo ese violador de mujeres despiadado que ataca en la oscuridad de la noche, o ese asesino en serie que deja pistas para burlarse de la policía y exhibir su supuesta superioridad intelectual. Sí, todas hemos visto películas así. Pero lo cierto es que estos perfiles, en el probable caso de que lo sean, representarían sólo alrededor del 10% de los psicópatas.

Según los estudios más recientes, se estima que la psicopatía afecta a entre un 3% y un 5% de la población. De ese grupo, el de los psicópatas, sólo una minoría del 10% llega a ser identificada en el ámbito penal. Son los denominados psicópatas criminales. Por tanto, la gran mayoría de los psicópatas, aproximadamente un 90%, permanecen integrados en la sociedad. Se trata de personas funcionales que se camuflan en la vida cotidiana. De hecho, son camaleones que no dejarán ver su verdadera naturaleza. Puede ser el panadero de la esquina, la cirujana que te salvó la vida, el aparentemente «ejemplar» hombre de familia que saluda a las vecinas o el político de turno.

Por otro lado, en redes sociales y en las conversaciones del día a día se usan con mucha ligereza las palabras psicópata y sociópata para describir a personas extrañas, frías o incluso peligrosas, sin que exista un conocimiento científico sólido que respalde esas etiquetas.

Si quieres ampliar más información al respecto, no te pierdas el artículo Cómo te seduce el psicópata hetero. Aquí tienes las claves para detectarlo.

La psicopatía no es un criterio reconocido en el DSM-5, puesto que no es una enfermedad mental

Pero… ¿sabías que tanto la psicopatía como la sociopatía no son diagnósticos oficiales en los manuales de psiquiatría a día de hoy?

La psicopatía no es un criterio reconocido en el DSM-5, puesto que no es una enfermedad mental

En la clínica, el diagnóstico que engloba estos perfiles es el Trastorno Antisocial de la Personalidad (TAP).

Hoy vamos a desmontar mitos, aclarar conceptos y entender las diferencias reales entre psicopatía, sociopatía y trastorno antisocial de la personalidad.

No todas las personas con trastorno antisocial son psicópatas, ni todos los psicópatas cumplen criterios para un trastorno antisocial de la personalidad

Trastorno Antisocial de la Personalidad (TAP)

El Trastorno Antisocial de la Personalidad (TAP) es el diagnóstico clínico oficial recogido en el DSM-5, el manual de referencia en salud mental. Este diagnóstico engloba ciertos patrones de conducta que pueden encontrarse tanto en lo que popularmente se conoce como psicopatía, como en la sociopatía.

Aunque en la vida cotidiana se tienda a asociar el TAP con psicópatas o sociópatas, lo cierto es que no todas las personas con TAP son psicópatas, ni todos los psicópatas cumplen criterios para un TAP.

Criterios diagnósticos del TAP según el DSM-5:

Incumplimiento repetido de las normas sociales y de la ley.
Mentiras y engaños habituales para obtener beneficios o evitar responsabilidades.
Impulsividad o incapacidad para planificar.
Irritabilidad y agresividad frecuentes.
Conducta temeraria, poniendo en riesgo la propia vida o la de otros.
Irresponsabilidad constante.
Ausencia de remordimientos, justificando o minimizando el daño causado.

📌 Origen. Puede desarrollarse por experiencias vitales adversas, entornos violentos o una socialización deficiente. No es algo que aparezca de un día para otro, se gesta a lo largo del tiempo.

Muchos casos de TAP se desencadenan a partir de infancias marcadas por entornos disfuncionales y violentos

Psicopatía

La psicopatía no es un diagnóstico oficial en el DSM-5, sino una configuración de la personalidad que describe a personas:

Con hipofobia (que no sienten miedo).
Con encanto superficial (carisma y capacidad de seducción instrumental).
Narcisistas y manipuladoras.
Sin empatía emocional, sentimientos de culpa ni remordimientos.
Crueles e insensibles.
Con habituales conductas promiscuas y de riesgo.
Capaces de aparentar normalidad mientras actúan de forma abusiva.

Existen dos grandes subtipos:

1. Psicopatía primaria

Más fría, calculadora y controlada. El daño que provoca no proviene de impulsos descontrolados, sino de una estrategia pensada. Se trata del “verdadero” psicópata, aquel con una base genética o neurológica que influye en su manera de ser y comportarse desde su nacimiento.

📌 Origen. De base genética y neurológica, con predisposición heredada y alteraciones estructurales y funcionales en áreas cerebrales clave para la regulación emocional, la empatía y el control de impulsos. Entre estas diferencias destacan una amígdala hipoactiva, una corteza prefrontal ventromedial disfuncional y un cuerpo calloso hiperconectado, que favorece un procesamiento cognitivo frío y desapegado de la emoción. A nivel neuroquímico, se observa una hiperactividad dopaminérgica, niveles reducidos de cortisol y una menor disponibilidad de serotonina, factores que facilitan la búsqueda de sensaciones, la baja respuesta al estrés y la escasa inhibición de conductas antisociales.

Ejemplos: Hannibal Lecter (ficción) (El silencio de los corderos), Ted Bundy, Maje (la viuda de Patraix).

Un psicópata primario que crece en un entorno estable y aprende a adaptarse a las normas sociales sin delinquir, suele convertirse en un psicópata integrado: una persona funcional que, sin quebrantar la ley, utiliza la manipulación, la ausencia de empatía y un alto control emocional para lograr sus objetivos, pasando inadvertida para la mayoría.

El psicópata, aunque esté integrado y no cometa actos sancionables por la ley, expande, como mínimo, la miseria moral, como dice Vicente Garrido.

Se estima que sólo uno de cada diez psicópatas incurre en conductas criminales

2. Psicopatía secundaria

Se distingue por un perfil más impulsivo, emocionalmente inestable y con menor capacidad de autocontrol. Este tipo de psicopatía suele estar fuertemente relacionada con entornos traumáticos o violentos durante la infancia, que influyen en el desarrollo del individuo y sus patrones de conducta.

📌 Origen. Vinculada principalmente al ambiente, asociada a experiencias adversas en la infancia como violencia, abuso, negligencia o entornos altamente inestables.

Ejemplos: Tony Montana (ficción) (Scarface), Richard Ramírez (el acosador nocturno), Pablo Escobar.

En muchos sentidos, el trastorno antisocial de la personalidad comparte características muy similares con la psicopatía secundaria, y algunos autores consideran que ambos conceptos son prácticamente equivalentes.

Sociopatía

La sociopatía tampoco es un diagnóstico oficial, sino un término popular y forense.
Suele usarse para describir a personas:

Altamente impulsivas y agresivas.
Con dificultad para mantener la calma.
Con una empatía emocional muy reducida.
Menos frías emocionalmente que el psicópata clásico.
Con vínculos afectivos muy inestables y, a menudo, tóxicos.

📌 Origen. Predomina la influencia de factores ambientales, como la crianza en entornos inestables, negligentes o violentos.

Muchas especialistas consideran que la sociopatía es una forma de psicopatía secundaria.

En la clínica, psicopatía y sociopatía se agrupan bajo el diagnóstico oficial de TAP

Diferencias clave

CUESTIÓN	PSICOPATÍA PRIMARIA	SOCIOPATÍA	TAP
¿Diagnóstico oficial?	No	No	Sí (DSM-5)
Tipo de término	Descriptivo/ neuropsicológico	Popular/ forense	Psiquiátrico (clínico)
Origen principal	Biológico/ genético	Ambiental: trauma, negligencia, entorno hostil	Mixto: genética + ambiental
Control emocional	Alto (frialdad, sin ansiedad ni culpa)	Bajo (explosivo, irritable, reactivo)	Variable – bajo
Empatía	Ausente	Muy limitada o ausente	Muy limitada o ausente
Vínculos afectivos	Superficiales e instrumentales	Inestables, caóticos	Superficiales o inestables
Conducta antisocial	Planificada	Impulsiva	Persistente desde la adolescencia

A modo de resumen:

La mayoría de personas con trastorno antisocial de la personalidad tienen un historial visible de conflictos, conductas irresponsables, problemas laborales y relaciones inestables.

Los sociópatas tienden a ser aún más evidentes, con comportamientos impulsivos, explosiones emocionales y dificultad para mantener una fachada social convincente.

El verdadero camuflaje ocurre sobre todo en un subtipo mayoritario de psicópatas primarios integrados, que sí pueden aparentar normalidad y manipular estratégicamente.

Por qué es importante conocer estas diferencias

Entender las diferencias entre psicopatía, sociopatía y trastorno antisocial de la personalidad no es un mero ejercicio académico, es un conocimiento que puede marcar la diferencia entre facilitar dinámicas abusivas o reconocerlas a tiempo.

No pienses que como esa persona no te ha puesto una mano encima, no tiene frecuentes explosiones de ira, no pasea por los tejados de la localidad a medianoche o no es un delincuente habitual, es imposible que sea un psicópata. El daño que éstos pueden generar no depende únicamente de la violencia física o del delito criminal, sino de la erosión silenciosa de tu autoestima, tu estabilidad emocional y tu red de apoyo.

Señales de alerta en la vida cotidiana

Señal de alerta	Nivel de riesgo	Qué significa	Acción recomendada

Encanto inicial excesivo, seguido de críticas y/o control

🟡 Medio

Estrategia de enganche y posterior devaluación

Mantén distancia emocional, observa la consistencia a medio plazo

Incumplimiento repetido de promesas

🟡 Medio

Falta de responsabilidad y compromiso real

No dependas de su palabra, fíjate sólo en lo que hace, establece límites claros

Minimización o negación de tu dolor

🟠 Alto

Desprecio por tus emociones, gaslighting

Valida tu propia experiencia y emociones, busca apoyo externo

Cambios bruscos e inexplicables en la forma de tratarte

🟠 Alto

Oscilaciones extremas entre amabilidad y hostilidad sin causa justificada

No te culpes, refuerza tus límites, prioriza tu seguridad y estabilidad emocional

Aislamiento de familia y amistades

🔴 Muy alto

Control y reducción de tu red de apoyo para facilitar la manipulación

Reconecta con tu círculo de confianza, prioriza tus necesidades

Ausencia total de empatía y remordimientos

🔴 Muy alto

Rasgo central de psicopatía/ sociopatía

Prioriza tu seguridad física y emocional, corta la relación

Incapacidad para dialogar o razonar de forma profunda sobre cuestiones morales o espirituales

🔴 Muy alto

Carencia de pensamiento moral y falta de introspección real

No esperes cambios profundos, evita debates desgastantes, prioriza tu protección

Recuerda: no necesitas un diagnóstico oficial para alejarte de alguien que te hace daño.
El impacto que su comportamiento tiene en tu vida y en tu salud mental es suficiente para poner límites, distancia y protegerte.

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Vicente Garrido. 2016. El psicópata: un camaleón en la sociedad actual. España. Editorial Cientocuarenta

Vicente Garrido. 2025. El psicópata integrado. Barcelona, España. Ariel (Planeta)

Robert D. Hare. 2003. Sin conciencia. El inquietante mundo de los psicópatas que nos rodean. Barcelona, España. Ediciones Paidós

Jean-Charles Bouchoux. 2020. Los perversos narcisistas. Barcelona, España. Editorial Arpa

Francisco J. de Santiago Herrero. 2020. La psicopatía. Un enfoque multidisciplinar. Madrid, España. Mcgraw-Hill Interamericana de España S.L.

Belén C. Tarnowski. 2022. La estafa emocional: causas, consecuencias y cómo sanar las relaciones con personas narcisistas y psicópatas. Mendoza, Argentina. Editorial Tinta de Luz

Samuel Goleman. 2023. Psicología oscura & manipulación mental. Tennessee, Estados Unidos. Editorial Lightning Source Inc.

Hare, R. D., & Neumann, C. S. (2010). The role of antisociality in the psychopathy construct: Comment on Skeem and Cooke (2010). Psychological Assessment, 22(2), 446–454

https://psicologiaymente.com/forense/diferencias-entre-psicopatia-y-sociopatia

https://www.inesem.es/revistadigital/educacion-sociedad/diferencias-entre-sociopatia-y-psicopatia/

https://mariarobles.es/trastorno-antisocial/

https://www.trastornolimite.com/tp/trastorno-de-personalidad-criterios-diagnosticos-en-el-dsm-5

https://medlineplus.gov/spanish/ency/article/000921.htm

https://psicologiaymente.com/psicologia/escala-evaluacion-psicopatia-hare

https://doi.org/10.1037/a0013635

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Eva H. Hernanz

Madrid

contacta@mamaevapsicopedagoga.com

Eva H. Hernanz

Madrid

contacta@mamaevapsicopedagoga.com

Alta sensibilidad, Maternidad y crianza, Psicología

Alta sensibilidad, maternidad en solitario y cronotipo nocturno. Cómo poder con todo y no morir en el intento

Publicado el 1 septiembre, 20257 noviembre, 2025 por mamaevapsicopedagoga

Como te contaba en el artículo anterior (Ritmos circadianos y personas búho. Cómo funcionan), para muchas personas altamente sensibles (PAS), la noche no es solamente un momento del día. Es un lugar donde por fin pueden existir sin armadura.

Las PAS, que representan aproximadamente un 15–20% de la población, no tienen un sistema nervioso “débil”, como a veces se malinterpreta, sino más fino, más receptivo, más profundo. Procesan más estímulos, más detalles, más capas del entorno. Y aunque eso les da una percepción rica e intuitiva, también conlleva un costo: la sobreestimulación constante.

Y ahí es donde aparece la noche. No como una elección estética, sino como un refugio neurofisiológico.

Cuando el día duele y la noche da tregua

Durante el día, el mundo no se detiene: un sinfín de sonidos, interrupciones, decisiones, tareas múltiples, interacciones sociales, pantallas, luces artificiales… Todo eso puede ser ruido de fondo para la mayoría, pero para una PAS es una especie de tormenta «silenciosa» que desgasta minuto a minuto.

PAS, madre sola y nocturna: sí, es posible

En cambio, cuando cae la noche y todo se aquieta, se crea un espacio libre de esa saturación. El cerebro puede procesar sin verse invadido. No es casual que muchas personas altamente sensibles se activen justo cuando los demás se desconectan. Ahí encuentran la claridad mental, la introspección y el foco que les resulta casi imposible en medio del bullicio del día.

Ritmos que no encajan en horarios sociales

Las PAS suelen tener un ritmo interno más lento, más contemplativo, más vinculado a la percepción que a la producción. Pero la cultura moderna exige lo contrario: rapidez, disponibilidad, eficiencia, horarios rígidos.

Este desajuste entre el entorno y la naturaleza PAS genera fatiga, confusión, frustración. Muchas terminan sintiéndose «defectuosas» por no rendir como se espera a las 8 de la mañana. Pero el problema no es el cuerpo ni la mente: es el molde que intenta forzarlas.

Muchas PAS enfrentan dificultades extras para madrugar y rendir a primera hora del día

La noche, al liberarse de esas exigencias externas, permite a la persona sensible vivir según su propia cadencia: una que no está marcada por el reloj, sino por la conexión interna.

El insomnio que no es insomnio

Muchas PAS creen que tienen problemas para dormir. Pero en realidad, su sistema no está intentando dormir: está intentando existir en paz por primera vez en el día.

Ese “insomnio”, que favorece que se queden despiertas hasta las 2 o 3 a. m., no siempre es disfuncional. A menudo es el único espacio donde pueden reconectar consigo mismas: leer, escribir, llorar, pensar, relajarse, dejar caer las máscaras. Es tiempo sagrado. A veces es la única forma que tiene su sistema nervioso de decir: “Ahora que todo está en silencio, por fin puedo respirar.”

Forzar el sueño en ese momento no es descanso. Es negación.

Intentar dormir cuando tu sistema nervioso aún no está regulado puede intensificar el insomnio y la ansiedad — Intentar dormir cuando tu sistema nervioso aún no está regulado puede empeorar el insomnio y la ansiedad

No es rareza, es coherencia interna

En lugar de preguntarse por qué no pueden dormir temprano, muchas PAS deberían preguntarse:
👉 ¿Qué me impide habitar el día de forma segura?
👉 ¿Qué sólo me permito sentir o pensar cuando ya todos duermen?

El ritmo nocturno no es siempre una desviación, sino una adaptación inteligente de un sistema sensible en un mundo desbordante. No es debilidad. Es una forma de protección. Una estrategia del cuerpo y del alma para encontrar territorio propio.

El ritmo nocturno puede ser una adaptación inteligente de un sistema sensible en un mundo desbordante

En resumen…

¿Por qué las personas altamente sensibles tienden a ser nocturnas?

Las PAS tienen un sistema nervioso más reactivo, lo que implica:

1. Sobreestimulación durante el día

El cerebro de una PAS procesa más profundamente la información.
Las multitudes, ruidos, exigencias sociales o interrupciones del día saturan el sistema nervioso.
Por la noche, cuando todo se calma, pueden pensar, sentir y funcionar mejor.

2. Necesidad de soledad para autorregularse

Las PAS necesitan tiempo a solas para procesar emociones y experiencias.
Por la noche es más fácil encontrar ese espacio, sin interrupciones.

3. Mayor actividad cerebral en momentos de calma

Suelen tener hiperactividad cerebral: pensamientos profundos, imaginación activa, etc.
El silencio nocturno favorece este flujo mental.

4. Relación con la melatonina y cortisol

Las PAS pueden tener un ritmo hormonal más sensible.
Picos de cortisol por estrés durante el día pueden retrasar la melatonina, dificultando el sueño temprano.

¿Y cómo se adapta esto a la vida con hijos/as cuando, además, maternas sola?

Muchas madres PAS sufren una ruptura entre su naturaleza y las exigencias externas. Si es tu caso, puedes lograr adaptarte sin sacrificar tu salud mental ni tu autenticidad. No se trata de cambiar tu esencia, sino de construir una rutina con márgenes de libertad, flexibilidad y protección emocional.

Necesitas:

Momentos de silencio y soledad (sí o sí).
Dormir lo suficiente, aunque no sea en horarios convencionales.
Minimizar la sobreestimulación (ruido, caos, exigencias simultáneas).
Procesar tus emociones sin sentir culpa por ello.
Conservar un mínimo espacio sólo tuyo cada día, aunque sea pequeño.

Y también tienes que:

Atender las necesidades básicas, y no tan básicas, de tus criaturas.
Sostener la estructura del hogar.
Tomar decisiones todo el día sin red de apoyo inmediata.
Funcionar incluso cuando estás agotada.

Eso es mucho. Demasiado para un solo cuerpo y sistema nervioso, así que la clave está en optimizar, priorizar y protegerte con intención.

La alta sensibilidad, la maternidad en solitario y las exigencias del día a día son demasiado sin una estrategia consciente

Estrategias prácticas (realistas, no de revista barata)

1. Divide el día en bloques energéticos, no en relojes

No te obligues a seguir horarios “normales”.
Observa cuándo tienes más energía y ajusta las actividades pesadas (limpieza, decisiones, trabajo) a esas franjas.
Si tus horas más lúcidas son de 22 h a 2 a. m., úsalo para organizar, leer, trabajar, estudiar… Pero reserva bloques de descanso también, aunque sea durante el día.

2. Microdescansos conscientes

5 ó 10 minutos de vez en cuando con los ojos cerrados, auriculares con música suave, o simplemente respirando en silencio.
Hazlo mientras tus peques ven dibujos, juegan, o incluso te acompañan en silencio. Es válido. No es abandono.
Tu sistema nervioso necesita pausas, aunque no pueda dormir.

3. Sé muy estratégica con la luz natural

Aunque duermas tarde, expón tu rostro a la luz solar al menos 20 minutos al día, para no romper completamente tu reloj biológico.
Esto ayuda a dormir mejor y mejora el ánimo.

4. Duerme por turnos

Si no puedes dormir 7–8 horas seguidas, busca dormir en dos bloques sumados: uno corto durante la noche y una siesta corta cuando las criaturas no están o descansan.
El cuerpo se puede adaptar a ese sueño fragmentado si se hace de forma regular y sin culpa.

5. Prioriza la paz sobre la perfección

El hogar no tiene que estar siempre ordenado.
Las comidas pueden ser más sencillas y repetitivas.
Los juegos no tienen que ser didácticos todo el tiempo.
Tus hijos necesitan una madre presente y tranquila, no una madre perfecta ni hiperproductiva.

6. Estructura básica para las criaturas = libertad para ti

Establece ritmos muy predecibles para ellas (desayuno, juego, deberes, cena, aseo, cuento, cama…).
Eso les da seguridad y a ti te da márgenes de tiempo donde no estás apagando fuegos constantemente.

7. Ten un final del día simbólico

Cuando tus hijos duerman, crea un ritual personal que marque el «fin del día de madre» y el «inicio del tiempo para mí».
Puede ser una vela, una infusión, escribir 3 frases en un diario, o ponerte auriculares.
Aunque sigas activa hasta las 3 a. m., ese cambio de chip mental te devuelve tu identidad individual.

8. Mantén un mantra-compromiso

Algo como: “No tengo que vivir como todos, sólo tengo que vivir de una forma que me cuide a mí y a mis hijas.”

Date permiso para bajar la autoexigencia y enfocarte en tu propio autocuidado

Las PAS tienden a ser nocturnas porque su cerebro necesita calma, profundidad y procesamiento, que rara vez ocurren en el caos del día. Siendo madre, no es necesario renunciar a ese ritmo. No necesitas forzarte a ser matinal ni esconder tu naturaleza sensible. Tu ritmo es válido. La clave está en crear rutinas mínimas que te protejan, hacer un uso consciente de tu energía, y darte permiso para bajar el estándar externo y subir tu propio autocuidado. ¿Te animas a probar? Mucha suerte en tu camino hacia el autorrespeto.

Ekirch, A. Roger. At Day’s Close: Night in Times Past. W.W. Norton, 2005

Roenneberg, Till. Internal Time: Chronotypes, Social Jet Lag, and Why You’re So Tired. Harvard University Press, 2012

Patke, A., et al. (2017). Mutación del gen humano CRY1 en el trastorno familiar de fase del sueño retrasada. Cell, 169(2), 203–215

Aron, Elaine N. La persona altamente sensible: Cómo prosperar cuando el mundo te abruma. Broadway Books, 1996.

Harke, S. Personas altamente sensibles: la guía práctica personal para el día a día. Madrid: Editorial Edaf, 2019

American Academy of Sleep Medicine. International Classification of Sleep Disorders – Third Edition (ICSD-3). 2014

Gooley, J. J., & Czeisler, C. A. (2011). Luz, ritmos circadianos y sueño. Biological Psychiatry, 69(12), 1104–1111

Cronotipos e inteligencia: El búho frente a la alondra – Chronobiology.com

El cronotipo de las personas: ¿eres alondra o búho?

Cronotipo – Wikipedia, la enciclopedia libre

Ritmo Circadiano: Salud y Riesgos Nocturnos

Familias pequeñas con grandes problemas | Economía | EL PAÍS

Familias de madres solteras solas: circunstancias, vivencias y ajuste psicológico infantil – Dialnet

Neurobiología del cronotipo: ¿eres mañanero o noctámbulo?

Cronotipo: ¿qué es y cómo afecta el rendimiento cognitivo de una persona? – El Diario

https://psicologiaymente.com/inteligencia/personas-inteligentes-prefieren-vivir-noche-dormir

https://www.milenio.com/ciencia-y-salud/las-personas-inteligentes-viven-de-noche

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Eva H. Hernanz

Madrid

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Alta sensibilidad, Psicología

Ritmos circadianos y personas búho. Cómo funcionan

Publicado el 7 agosto, 202510 septiembre, 2025 por mamaevapsicopedagoga

El cuerpo humano tiene ritmos biológicos (ritmos circadianos) que responden a los ciclos de luz y de oscuridad natural (día-noche).

La forma en que dormimos hoy no siempre fue así

Mucho antes de que existieran bombillas, pantallas o relojes despertadores, la gente vivía siguiendo el compás de la luz natural. El Sol era el que marcaba el ritmo: cuando se iba, el cuerpo se preparaba para descansar; cuando volvía, comenzaba una nueva jornada.

Pero dormir, en aquel entonces, no era una maratón de ocho horas sin interrupciones. Más bien, era como un baile en dos actos.

Durante siglos —especialmente en tiempos preindustriales— las personas dormían en dos fases: primero caían en un sueño profundo poco después del anochecer. Luego, en mitad de la noche, se despertaban de forma natural durante una o dos horas. No era insomnio, ni un problema: era parte del ritmo humano natural.

Ese rato de vigilia intermedia era tranquilo. Algunos rezaban, otras conversaban, escribían, fumaban, tenían relaciones sexuales, meditaban, o simplemente descansaban en la oscuridad, sin prisas. Y luego, sin necesidad de inducirse nada, volvían a dormirse en una segunda ronda de sueño.

Este patrón, natural y pausado, fue común en muchas culturas… Hasta que llegó la luz artificial. Con la electricidad, las noches se estiraron, el trabajo cambió, y empezamos a comprimir todo el sueño en un solo bloque, muchas veces a contrarreloj.

Durante siglos, el ser humano durmió de forma muy diferente a como lo hacemos hoy

En otras palabras: nuestra forma moderna de dormir es más un ajuste cultural que el dictado de una necesidad biológica real.
Antes, el cuerpo humano respiraba con el día y con la noche. Hoy, tratamos de dominarlo con horarios inducidos e impuestos.

Aunque ese ritmo bifásico del pasado estaba alineado con los ciclos del sol y, por tanto, nos recuerda que el cuerpo humano responde intensamente a la luz natural, no todos estamos cortados con la misma tijera circadiana.

La mayoría de las personas sí se sienten mejor viviendo de día y durmiendo de noche: eso es lo que indican nuestros relojes biológicos internos, ajustados durante milenios por la salida y puesta del sol. Ignorar completamente ese vínculo con la luz puede pasarnos factura: bajo ánimo, metabolismo lento, niebla mental, desajustes hormonales.

La mayoría de las personas son como las alondras: se sienten mejor viviendo de día y durmiendo de noche. Sin embargo, hay personas búho que se activan por la noche. — La mayoría de las personas son como las alondras: se sienten mejor levantándose pronto y durmiendo de noche

Pero ojo: eso no significa que todos debamos funcionar con el mismo horario.
Existen personas cuyo sistema está calibrado de otra forma. No se trata de rebeldía ni pereza, sino de una configuración biológica distinta: cerebros que despiertan por la noche, mentes que se aclaran cuando el mundo está en calma, cuerpos que entran en sincronía cuando cae el sol.
A veces, eso tiene raíces genéticas. Otras, responde a condiciones neurológicas o rasgos de sensibilidad que alteran cómo se percibe el mundo exterior. Sea cual sea la razón, vivir de noche no siempre es desviarse del camino: a veces, es encontrar el propio.

¿Por qué algunas personas necesitan un ritmo nocturno?

La mayoría de los modelos de vida están diseñados para quienes se despiertan temprano, pero esa estructura ignora una verdad más amplia: la diversidad de ritmos biológicos humanos. Algunas personas, lejos de “invertir” el reloj por costumbre o desorden, tienen una configuración interna que responde mejor a la noche. Y eso no es un problema a corregir, sino una variación a comprender.

1. Cronotipo nocturno: cuando el cuerpo elige tarde

Hay personas que, simplemente, tienen su reloj interno programado más tarde. No porque quieran sabotear la mañana, sino porque su sistema biológico se activa con otro compás. A este patrón se le llama cronotipo vespertino o “búho nocturno”, y es tan real como tener ojos claros o piel sensible.

Durante el día, estos cuerpos funcionan a media máquina. La energía, la creatividad, la claridad mental… Todo llega más tarde, muchas veces al caer el sol. Y entonces ocurre algo fascinante: mientras la mayoría empieza a apagarse, estas personas se encienden. Fluyen. Crean. Piensan más rápido, sienten más nítido.

Es un rasgo parcialmente heredado genéticamente, y validado por la cronobiología. No se soluciona con fuerza de voluntad ni café: intentar vivir como una alondra cuando se es búho es una forma silenciosa de autosabotaje.

Las personas con cronotipo vespertino funcionan a medio gas por el día y se activan por la noche

2. Síndrome de la fase del sueño retrasada (DSPS): el reloj biológico que vive en otro huso

Aquí no hablamos de un horario preferido, sino de un reloj que literalmente está desplazado. Las personas con este trastorno no pueden dormirse antes de las 2, 3, 4 a. m., incluso si están agotadas o desean madrugar. El sueño simplemente no llega. Y cuando por fin se duermen, lo hacen profundamente y de forma saludable, pero en un horario considerado como “anómalo” por la mayoría.

Forzarlas a encajar en rutinas convencionales (levantarse a las 7, trabajar de 9 a 5) es como obligar a una planta nocturna a florecer a pleno sol: puede sobrevivir, pero se marchita lentamente. En muchos casos, ese forzamiento termina afectando la salud emocional: ansiedad, depresión, fatiga persistente, sensación de fracaso constante…

El DSPS está reconocido en manuales médicos internacionales y tiene base neurológica y genética. No es desorden. No es elección. Es un reloj legítimo, sólo que no sintoniza con la programación social predominante.

Las personas con DSPS no son capaces de conciliar el sueño a la misma hora que la mayoría — Las personas con **DSPS** no suelen ser capaces de conciliar el sueño a las mismas horas que la mayoría

3. Cerebros neurodivergentes: cuando la noche es refugio

Algunas personas no viven fuera del horario considerado “normal” por biología circadiana o por trastorno del sueño, sino porque su manera de procesar el mundo es distinta. Son cerebros sensibles, intensos, hiperperceptivos. Y para ellos, el día puede ser un campo de batalla sensorial: ruido, gente, estímulos, interrupciones, exigencias constantes…

Es el caso de muchas personas con TDAH, autismo, alta sensibilidad, hipervigilancia o trauma complejo. En su experiencia, la noche no es sólo un horario: es un refugio. Es el único momento en que el mundo se calla y ellas pueden, al fin, pensar con claridad, respirar sin sobresaltos, sentirse seguras.

Para estos cerebros, la noche es una isla de control. Mientras todos duermen, pueden existir sin tener que explicar, justificar, o sobrevivir al ruido externo. Es cuando por fin pueden ser plenamente ellas mismas.

Y eso no se repara con una rutina de sueño. Se comprende. Se acompaña. Se honra.

Algunas personas neurodivergentes encuentran en la noche la dimensión donde pueden ser ellas mismas

Entonces, ¿activarse de noche es normal? Sí, tan normal como la variación del color de ojos o la forma del pie.
La idea de que todos deberíamos vivir igual es uno de los grandes errores de la modernidad. No somos máquinas diseñadas en serie. Somos organismos únicos, moldeados por la genética, la neurología, la historia personal y el entorno.

Forzar a todas las personas a funcionar como si compartieran el mismo reloj es como obligar a todos los instrumentos de una orquesta a tocar la misma nota, al mismo tiempo.

La armonía humana no está en la uniformidad. Está en el reconocimiento profundo de la diversidad de ritmos.

En el siguiente artículo te explicaré cómo puedes compaginar esta tendencia con la maternidad y las exigencias de la vida diaria, sin morir en el intento.

Ekirch, A. Roger. At Day’s Close: Night in Times Past. W.W. Norton, 2005

Roenneberg, Till. Internal Time: Chronotypes, Social Jet Lag, and Why You’re So Tired. Harvard University Press, 2012

Patke, A., et al. (2017). Mutación del gen humano CRY1 en el trastorno familiar de fase del sueño retrasada. Cell, 169(2), 203–215

Aron, Elaine N. La persona altamente sensible: Cómo prosperar cuando el mundo te abruma. Broadway Books, 1996.

American Academy of Sleep Medicine. International Classification of Sleep Disorders – Third Edition (ICSD-3). 2014

Harke, S. (2019). Personas altamente sensibles: la guía práctica personal para el día a día. Madrid: Editorial Edaf

Gooley, J. J., & Czeisler, C. A. (2011). Luz, ritmos circadianos y sueño. Biological Psychiatry, 69(12), 1104–1111

El Sueño Bifásico : una costumbre perdida en el tiempo – A Fondo Jalisco

El motivo por el que se dormía en dos turnos en la Edad Media: así era el sueño bifásico – AS.com

El sueño bifásico: ¿dormíamos mejor antes?

Trastorno de retraso de la fase del sueño y del despertar. Síndrome de retraso de fase

Cronotipos e inteligencia: El búho frente a la alondra – Chronobiology.com

El cronotipo de las personas: ¿eres alondra o búho?

https://psicologiaymente.com/inteligencia/personas-inteligentes-prefieren-vivir-noche-dormir

https://www.milenio.com/ciencia-y-salud/las-personas-inteligentes-viven-de-noche

Cronotipo – Wikipedia, la enciclopedia libre

Ritmo Circadiano: Salud y Riesgos Nocturnos

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Eva H. Hernanz

Madrid

contacta@mamaevapsicopedagoga.com

Abuso narcisista, Maternidad y crianza, Psicología

El impacto de los entornos disfuncionales en la infancia: una mirada desde el método PARCUVE

Publicado el 25 febrero, 202512 noviembre, 2025 por mamaevapsicopedagoga

Cuando una criatura crece en un entorno disfuncional marcado por los abusos, la negligencia o algún tipo de maltrato, incluido el abandono emocional, su cerebro y personalidad se ven profundamente afectados. Desde una edad temprana, la niña o niño estará en un constante estado de alerta y ansiedad. Su sistema nervioso se moldeará en función del peligro, y su forma de relacionarse con el mundo quedará condicionada por la necesidad de supervivencia. Este estado de alerta continuado afecta el desarrollo de estructuras cerebrales como la amígdala, el hipocampo y la corteza prefrontal, generando dificultades en la regulación emocional, la memoria y la toma de decisiones.

Sabemos que separarte de la persona abusiva es un paso indispensable para procuraros a tus criaturas y a ti una vida más equilibrada y sana y es el primer paso para tu recuperación. Pero no nos engañemos, no es la panacea. Desgraciadamente, tienes que seguir lidiando con esa persona y muchas veces no te lo pondrá nada fácil (por decirlo muy finamente), lo cual repercutirá directamente en vuestros hijos e hijas.

No te comparto esta información para asustarte ni para añadir más preocupación a tu vida, sino para que comprendas lo que quizá te ocurrió a ti en la infancia y lo que podría ocurrirles a tus criaturas. De esta forma conocerás qué es lo que tienes que observar y podrás estar atenta para detectar posibles señales de alerta. Piensa que cuanto más temprana sea la intervención, más probabilidades de éxito tendrá.

Al no sentir atendidas sus necesidades, la criatura sentirá rabia hacia sí misma o hacia las demás personas — Al no sentir atendidas sus necesidades, la criatura desarrollará algún tipo de apego inseguro

Siguiendo el método PARCUVE, podemos comprender las dos principales respuestas de la criatura ante un entorno que no cuida de ella ni satisface sus necesidades básicas de amor y seguridad.

1. La desconexión emocional (apego evitativo)

Cuando las figuras de apego son agresivas, abusadoras o muy negligentes, el niño o niña se ve abligada a separarse emocionalmente de ellas para no sufrir. En este caso, la criatura sufre una sobremaduración de la psique, lo que le lleva a desarrollar un apego evitativo. El pequeño construye un falso yo evitativo, que internaliza sentimientos de odio y rabia como parte de su forma de ser. La criatura resuelve su dolor evitando la conexión consigo misma y con los demás.

🔹 Consecuencias a nivel de personalidad:

Desarrollo de un falso yo autosuficiente y aparentemente independiente
Dificultad para expresar emociones o identificarlas en sí misma y en los demás
Imposibilidad de conectar emocionalmente con otras personas
Temor a la intimidad y al compromiso en las relaciones
Tendencia a minimizar la importancia de los vínculos afectivos
Sensación constante de vacío o desconexión interna
Racionalización excesiva y evitación de conflictos emocionales

A partir de la adolescencia y en la edad adulta, hay mayor probabilidad de que la persona desarrolle alguna de estas patologías: THP (Trastorno Histriónico de la Personalidad), Trastorno Esquizoide de la Personalidad, Trastorno Evitativo de la Personalidad, TOCP (TrastornoObsesivo-Compulsivo de la Personalidad) o Psicopatía.

2. La fusión emocional (apego ansioso)

En otros casos, la criatura no soporta el malestar pero a la vez no puede separarase de sus cuidadores, por lo que se da una equivalencia psíquica, es decir, se fusiona con ellos para no sentirse abandonada. En este caso, decimos que desarrolla un apego ansioso. Aquí encontramos dos formas de expresar la rabia:

A. Rabia hacia sí misma: el falso yo complaciente

Al no sentir atendidas sus necesidades, la criatura interpreta que el problema está en ella: «Si no me ven, me cuidan o me protegen es porque hay algo malo en mí. Soy defectuosa o insuficiente.» Esto genera sentimientos de culpa y vergüenza, que la llevan a evitar la conexión con su yo real. En su lugar, construye un falso yo complaciente, diseñado para amoldarse a los deseos del entorno con la esperanza de ser aceptada. La rabia queda reprimida, pudiendo salir sólo en ciertos momentos de forma incontrolada o poco adaptativa.

🔹 Consecuencias a nivel de personalidad:

Desarrollo de un falso yo frágil y dependiente
Tendencia a la sumisión y al autosacrificio
Dificultad para establecer límites
Miedo al rechazo y necesidad excesiva de aprobación
Baja autoestima
Tendencia a la autoexigencia extrema
En el fondo, la persona no sabe quién ni cómo es

A partir de la adolescencia y en la edad adulta, hay mayor probabilidad de que la criatura desarrolle alguno de estos trastornos de personalidad: Trastorno Dependiente de la Personalidad o TLP* (Trastorno Límite de la Personalidad). Además, esta persona es carne de cañón para las personalidades abusivas y es muy probable que establezca relaciones de pareja tóxicas.

La criatura maltratada puede interpretar: «Si no me ven, me cuidan o me protegen es porque hay algo malo en mí«

B. Rabia hacia los demás: el falso yo controlador

Al no sentir atendidas sus necesidades, la criatura percibe que el peligro está en los otros: «Quien debería cuidarme es una amenaza. Ergo, nadie es de fiar.» Como estrategia de supervivencia, evita la conexión con el entorno y desarrolla un falso yo agresivo y controlador. Su necesidad de protegerse del abandono lo lleva a fingir interés por las personas de forma interesada, sólo cuando le conviene. La parte vulnerable y frágil queda reprimida porque su afloramiento significaría enfrentarse a un dolor demasiado insoportable, que supondría el fin de esa persona.

🔹 Consecuencias a nivel de personalidad:

Desarrollo de un falso yo dominante y manipulador
Baja autoestima compensada por un falso yo engrandecido
Represión profunda de la parte vulnerable y frágil de la personalidad
Dificultad para conectar emocionalmente con los demás
Tendencia a culpar a otras personas o a factores externos y a evitar la responsabilidad emocional
Búsqueda constante de validación
Tendencia a explotar o manipular a los demás
Tendencia a la mimetización con otras personas
Incapacidad de forjar una genuina y auténtica personalidad

A partir de la adolescencia y en la edad adulta, hay mayor probabilidad de que la persona sea una maltratadora, desarrollando un TNP (Trastorno Narcisista de la Personalidad) o también TLP* (Trastorno Límite de la Personalidad).

*La persona con TLP oscilaría entre rabia a sí misma y rabia a hacia las demás.

La criatura maltratada puede interpretar: «Quien debería cuidarme es una amenaza. Ergo, nadie es de fiar«

Señales de alarma tempranas

Estos son algunos indicadores que podrían sugerir que tu pequeña o pequeño está experimentando las secuelas de una relación familiar disfuncional. Por sí solos, no representan una señal definitiva, pero si notas uno o varios de ellos, es recomendable acudir a una especialista para evaluar la situación y descartar otras posibles causas:

Falta de juego simbólico (2-4 años) o de juego social (4-12 años)
Mutismo selectivo (2-4 años)
Angustia extrema ante la separación (apego ansioso, 2-4 años)
Excesiva independencia (apego evitativo, 2-4 años)
Problemas de atención y dificultades para concentrarse
Hiperactividad
TDAH de Alto Rendimiento (niños que compensan su hiperactividad con un alto nivel intelectual)
Fobia escolar y miedo a la desaprobación
Dificultad para expresar emociones u opiniones
Problemas de autorregulación emocional e impulsividad
Baja tolerancia a la frustración
Juego agresivo o destructivo
Trastorno Negativista Desafiante: oposición persistente a figuras de autoridad
Expresión de agresividad sin motivo aparente
Falta o ausencia de empatía en las interacciones con otras menores
Conductas de intimidación o manipulación hacia compañeros
Tendencia a mentir o exagerar para conseguir lo que desea

Impacto a largo plazo: patologías y trastornos en la adolescencia y adultez

A medida que la criatura crece, estas estrategias de supervivencia pueden cristalizarse en diversas patologías y trastornos, incluyendo:

🔻 Trastornos de conducta (formas disfuncionales de gestionar la ansiedad):

Trastornos de la Conducta Alimentaria (TCA) (anorexia, bulimia, trastorno por atracón…)
Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC)
Adicciones (alcohol, drogas, tecnología, relaciones tóxicas…)
Autoexigencia extrema con estrés crónico
Conductas autolesivas y suicidas

Las fobias son respuestas adaptativas del sistema nervioso antre el trauma — Las fobias son respuestas desadaptativas del sistema nervioso antre el trauma

🔻 Trastornos de personalidad (formas disfuncionales de defensa):

Trastorno Dependiente
Trastorno Evitativo
Trastorno Narcisista (TNP) (Narcisismo: los tipos y subtipos que debes conocer)
Trastorno Histriónico
Trastorno Esquizoide
Trastorno Límite (TLP)
Trastorno Obsesivo-Compulsivo de la Personalidad (TOCP)
Psicopatía (Psicopatía, Sociopatía y Trastorno Antisocial de la Personalidad. ¿Son lo mismo?) (Cómo te seduce el psicópata hetero. Aquí tienes las claves para detectarlo)

🔻 Fobias y trastornos de ansiedad (respuestas desadaptativas del sistema nervioso ante el miedo a siuaciones de las que siente que no puede escapar):

Tripanofobia (miedo a las agujas, las inyecciones y los pinchazos)
Amaxofobia (miedo a conducir)
Aerofobia (miedo a volar en avión) (puede ser una fobia en sí o una manifestación de acrofobia)
Acrofobia (miedo a las alturas)
Agorafobia (miedo a los espacios abiertos o las multitudes)
Claustrofobia (miedo a los espacios cerrados)

🔻 Enfermedades físicas relacionadas con el estrés crónico (manifestaciones psicosomáticas del trauma):

Metabólicas: obesidad, diabetes
Sistema inmunológico: mayor vulnerabilidad a virus y bacterias, enfermedades autoinmunes
Gastrointestinales: úlceras gástricas, colitis, gastritis crónica
Cardiovasculares: hipertensión, enfermedades del corazón
Trastornos hormonales relacionados con el cortisol elevado

🔻 Trastornos emocionales y somatización (expresiones físicas del sufrimiento):

Ansiedad y depresión
Trastorno de Estrés Postraumático Complejo (TEPT-C) (Trastorno de Estrés Postraumático Complejo tras la relación de Abuso Narcisista. Cómo saber si lo sufres)
Ataques de pánico
Insomnio y pesadillas
Fatiga crónica
Dolores musculares sin causa médica

A medida que la criatura crece, las estrategias de supervivencia pueden cristalizarse en diversas patologías y trastornos

Consejos para sobrevivientes: cómo prevenir en tus criaturas

Criar a unas criaturas siendo sobreviviente de abuso puede resultar un gran reto, pero también una oportunidad de romper con patrones dañinos. Debes esforzarte en generar un ambiente de seguridad y apoyo emocional que les permita crecer con confianza y equilibrio. Además, seguramente tendrás que hacer un doble esfuerzo para compensar la influencia negativa de la «no-crianza» de la otra parte. Sé que, dadas las circunstancias, todo esto puede ser muy complicado y aterrador. Por eso, te dejo unos ítems que puedes usar a modo de guía. Ten en cuenta que en mi acompañamiento trabajamos todo esto de manera muchísimo más amplia y ajustada a vuestras propias circunstancias:

Demostrar que tu amor es incondicional: transmitirles que los quieres tal como son, sin intentar cambiarles, independientemente de lo que hagan o cómo se comporten. El amor incondicional es la base de todo.
Fomentar un entorno seguro: hacerles sentir que están protegidas y en un espacio donde pueden expresar sus emociones sin miedo al juicio ni al castigo.
Promover una comunicación abierta y honesta: crear un ambiente en el que los pequeños se sientan cómodos compartiendo sus preocupaciones y pensamientos sin miedo al juicio o a la reprimenda.
Establecer rutinas y límites sanos: proporcionar estabilidad y estructura para que las criaturas puedan sentirse seguras. Esto es fundamental.
Enseñar habilidades de regulación emocional: ayudarles a identificar y gestionar sus emociones de manera saludable.
Reforzar la autoestima y la autoconfianza: valorar sus logros, por pequeños que sean y fomentar la autonomía en todas las áreas, incluida la toma de decisiones.
Favorecer el juego y la creatividad. El juego es una vía terapéutica para procesar emociones y mejorar la resiliencia infantil.
No hablar mal del abusador, pero tampoco encubrirlo: no insultarlo y mucho menos difamarlo delante de las criaturas, lo que no implica ocultar o mentir sobre su mal comportamiento. Entender la realidad de forma distorsionada es perjudicial para las niñas y niños y para vuestra relación.
Ser un ejemplo de honestidad, sinceridad y responsabilidad.
Decirles siempre la verdad: no mentirles ni ocultarles la verdad, pero siempre adaptada a su nivel de entendimiento y etapa madurativa.
Educarse sobre apego y trauma. Comprender cómo el trauma infantil influye en el desarrollo, ayudará a evitar patrones de crianza dañinos.
Buscar apoyo profesional: la terapia es clave en la prevención de problemas más graves en la adultez.
Cuidarte a ti misma: una madre emocionalmente estable y con herramientas adecuadas es el pilar fundamental para el bienestar de sus criaturas.

La clave para romper patrones dañinos es el amor incondicional y un ambiente de seguridad y apoyo emocional

Conclusión: la importancia de una intervención temprana

El impacto de crecer en un entorno disfuncional es profundo y duradero, pero no irreversible. La identificación temprana de las señales y el acceso a un entorno seguro y terapéutico pueden ayudar a la criatura a desarrollar una identidad sana y relaciones seguras en la adultez.

Es crucial que las madres que han sido víctimas de abuso narcisista o psicopático sean conscientes de cómo esta dinámica puede afectar a sus hijos e hijas. Sanar la relación con una misma es el primer paso para ofrecerles a las criaturas una crianza basada en la seguridad, la conexión y el amor incondicional.

Si quieres más información sobre cómo ayudar a tus pequeños a sanar y crecer en un entorno emocionalmente saludable, sigue explorando mi blog o contáctame para acompañarte en este camino. Si tú quieres, no estarás sola.

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Bessel van der Kolk. 2023. El cuerpo lleva la cuenta. Sitges. Editorial Eleftheria S.L.

Manuel Hernández Pacheco. 2020. Apego, disociación y Trauma. Trabajo Práctico con El Modelo Parcuve. Bilbao. Editorial Desclée de Brouwer

Beatriz Cazurro. 2023. Los niños que fuimos, los padres que somos. Barcelona. Editorial
Booket

Jasmin Lee Cori. 2023.La madre emocionalmente ausente. España. Editorial Sirio

Marta Martínez Novoa. 2024. El síndrome de la chica buena. Barcelona. Editorial Zenith

Peter A. Levine. 2021. Sanar el trauma. Móstoles, Madrid. Gaia Ediciones

Joyanna L. Silberg. 2019. El niño superviviente. Curar el trauma del desarrollo y la disociación. Bilbao. Editorial Desclée de Brouwer

Manuel Hernández Pacheco. 2017. Apego y psicopatología: la ansiedad y su origen. Conceptualización y tratamiento de patologías relacionadas con la ansiedad desde una perspectiva integradora. Bilbao. Editorial Desclée de Brouwer

El Modelo Parcuve

https://continuum.aeped.es/screens/play/285

https://psicologiaalcala.es/3-factores-que-favorecen-el-tdah-en-ninos

https://www.aepnya.eu/index.php/revistaaepnya/article/view/860/794

Eva H. Hernanz

Madrid

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Abuso narcisista, Psicología

Isa Pi, el clan Pantoja y las familias narcisistas

Publicado el 23 octubre, 20249 noviembre, 2025 por mamaevapsicopedagoga

Isa Pantoja ha vivido gran parte de su vida bajo el escrutinio público, marcada por las polémicas y conflictos familiares que han trascendido a los medios durante años. Sin embargo, detrás de los titulares, existe una historia de dolor emocional y supuesta violencia familiar. En el centro de esta trama se encuentra la figura de su madre, la cantante Isabel Pantoja, cuya influencia ha condicionado la vida de Isa desde su infancia. A través de dinámicas de control, triangulaciones y humillaciones, Isa ha enfrentado un entorno familiar tóxico que ha dejado una huella profunda en su bienestar emocional y, con toda probabilidad, en su propia identidad.

El pasado viernes 18 de octubre, Isa Pi acudió a un programa de televisión en prime time para hablar de la dura decisión que ha tomado respecto a su familia, tras llevar padeciendo por largo tiempo la indiferencia más pura por parte de sus familiares y, más concretamente, de su propia madre.

Existe, pero es como si me hubiese quedado huérfana de nuevo. Ya no la espero en ningún momento de mi vida.

Isa Pantoja

La adopción de Isa: ¿un acto de amor o de narcisismo?

Un aspecto crucial en la historia de Isa es su propia adopción, la cual, lejos de un acto altruista o maternal desinteresado, podría interpretarse como un acto egoísta y de triangulación dentro de las dinámicas familiares. En ese momento su hijo, Kiko Rivera, le podría estar dando problemas, y la adopción de Isa podría haber sido un mecanismo para distraer o redirigir sus emociones.

Las personas narcisistas suelen usar a los hijos e hijas como extensiones de sí mismas y, en este caso, la adopción de Chabelita podría haber sido una manera para Isabel de llenar un vacío emocional y obtener validación social en un momento complicado. Además, esta decisión también podría haber sido parte de una triangulación emocional en la que Isabel posicionara a Isa Pi como una nueva fuente de atención y afecto, restándole poder emocional a su hermano Agustín.

Teniendo en cuenta lo anterior, Chabelita podría haber entrado en la familia no sólo como hija adoptiva, sino como una pieza dentro de un juego más amplio de dinámicas de control y poder, lo que desde el principio condicionó su relación familiar.

En estos días se han ido sucediendo los testimonios y opiniones de personajes públicos sobre este asunto. Algunos que vendrían a apoyar lo que acabo de exponer, serían el de Xavier Sardá o Susana Díaz, que comparto a continuación.

Un capricho, adopciones que son un capricho, momentáneo, de aquel momento, y luego no saben qué hacer con la criatura.

Xavier Sardá

Hay miles de familias que llevan años esperando poder adoptar, algunos han adoptado muy rapidito. Y este tipo de cosas hacen daño a los niños que están esperando para ser adoptados y a las familias que están locas por entregarse en el cariño a esos niños. Adoptar no es comprarte un perrito.

Susana Díaz

Isa Pantoja, de pequeña, con su madre por las calles de Marbella (Gtres)

El posible narcisismo familiar y el favoritismo

Una de las características más evidentes en la relación de Isa con su madre son las conductas narcisistas maternas y la práctica constante del favoritismo entre el hijo y la hija (o entre los hijos y la sobrina). En este tipo de dinámicas familiares, es común la continua presencia de un «niño dorado» y una «oveja negra». Aunque los roles pueden alternarse, y a buen seguro lo han hecho según el momento vital, Isa ha ocupado gran parte del tiempo el papel de la oveja negra, mientras que su hermano Kiko fue «favorecido» como el niño dorado de Isabel Pantoja.

He estado en el hospital y no ha venido a verme. Y al otro sí… ¡que la ha puesto a caer de…!

Isa Pantoja

La misma Isa Pi ha relatado en el programa del viernes cómo su madre parecía estar más orgullosa de ella que de Kiko en aquellos momentos en los que Isa cumplía con sus expectativas, como cuando mostraba sus habilidades artísticas, sacaba buenas notas y no causaba problemas. Sin embargo, este afecto era condicional: dependía de si Isa satisfacía las necesidades y deseos de su madre, una característica clásica del comportamiento narcisista. El amor y la validación estaban sujetos a la obediencia y al cumplimiento de las expectativas maternas, en lugar de ser incondicionales. En cuanto Isa creció y comenzó a causar problemas, la cosa cambió mucho…

Isabel Pantoja con su hija y con su hijo (Gtres) — Isabel Pantoja con su hija y su hijo en la televisión (Gtres)

La triangulación familiar: Isa, Kiko y Anabel

De igual manera, el clan Pantoja mostró siempre un favoritismo claro y dolorosamente evidente hacia Kiko. Kiko siempre recibió validación como miembro de la familia, mientras que Isa era relegada a un segundo plano, como si no perteneciera del todo. Isa ha relatado episodios en los que vivió y escuchó comentarios humillantes que reflejaban este trato discriminatorio.

El viernes Isa contó un duro episodio que viene a ejemplificar lo anterior. Estando un día en Cantora el hijo mayor de Paquirrín y Albertito, hijo de Isa, Kiko preguntó si los niños estaban ya despiertos y Doña Ana, madre de la Pantoja, respondía: «¿El nuestro o el otro?» Este trato vejatorio no sólo disminuye el valor de Isa como miembro de la familia, sino que contribuye a la alienación emocional, creando una sensación de rechazo y exclusión.

La triangulación también ha sido evidente en la relación de Isabel madre con Anabel Pantoja, la prima de Isa y Kiko, que ha ocupado un lugar privilegiado en el corazón de Isabel. A lo largo de los años, se ha percibido que Anabel es el «ojo derecho» de Isabel Pantoja. Al ser vista como una extensión más controlable y fiel de Isabel, Anabel ha sido confidente y apoyo incondicional y ha gozado de un afecto especial por parte de la tonadillera. Esta cercanía ha generado tensiones con Isa y Kiko, quienes en diversas ocasiones han sentido que su prima era más valorada y apreciada por la Pantoja que ellos mismos.

Isabel Pantoja con su sobrina Anabel (Instagram)

Castigos de silencio

Además, Isa fue ignorada y silenciada durante largos períodos. Un ejemplo lo tenemos cuando su tío Agustín dejó de hablarle durante 9 meses cuando ella apenas atenía 10 años, por un motivo trivial como fue su deseo de dormir con el perro de su madre. La familia no sólo permitió esta indiferencia, sino que la perpetuó. Isabel Pantoja, en lugar de intervenir y proteger a su hija, le pidió a Isa que fuera ella quien tomara el primer paso para reconciliarse, invalidando sus emociones y reforzando el mensaje de que el resto de la familia siempre era más importante.

Cuando había discusiones no íbamos a pedirnos perdón, simplemente hablábamos un día tan normal.

Isa Pantoja

El descubrimiento de la adopción: un secreto mal guardado

El episodio en el que Isa se entera de que es adoptada es un punto de inflexión en su vida. Y el modo en que su madre manejó la situación refleja su incapacidad para tratar a Isa con la transparencia y respeto que merecía. Isa descubrió que era adoptada no por su madre, sino por una compañera de clase, lo que fue un golpe emocional inesperado y devastador para ella.

Cuando Isa, confundida y dolida, le preguntó a su madre sobre su adopción, ésta no abordó la situación con sinceridad y madurez, sino que Isabel Pantoja recurrió a la fantasía. En lugar de contarle los hechos de manera clara y directa, su madre le relató una historia que comenzaba con: «Había una vez una niña…«, como si Isa estuviera escuchando un cuento de hadas en lugar de conociendo la verdad sobre sus orígenes.

El intento de suavizar o evitar la realidad con una narrativa ficticia refleja la personalidad de la Pantoja, quien parece evitar el conflicto directo o cualquier situación que pueda amenazar la imagen que quiere proyectar. Esta falta de honestidad y claridad deja patente una incapacidad para enfrentar la verdad. Además, reforzaría la idea de que sus relaciones más íntimas y cercanas estarían marcadas por una falta de autenticidad y una profunda incapacidad para lidiar con los temas emocionales de manera adecuada. Todo lo cual es propio de las personalidades narcisistas que, además, suelen utilizar el secretismo como arma y sello distintivo.

Isa con su madre y Julián Muñoz en El Rocío (Gtres)

El esfuerzo por ser válida: el circo emocional de Isa

Seguramente de forma inconsciente, desde temprana edad, Chabelita intentó ganarse el amor y la atención de su madre a través de esfuerzos constantes por agradarla. Relata cómo, cuando su madre regresaba a casa tras las giras, la agasajaba con todo tipo de actuaciones para ser vista y apreciada: cantaba, bailaba, tocaba instrumentos, actuaba… Sin embargo, a pesar de sus esfuerzos, no recibió la validación incondicional que tanto anhelaba. Su madre la apreciaba cuando cumplía con sus deseos, pero no la defendía ni la protegía en momentos de conflicto o maltrato por parte de otros miembros de la familia.

Cuando en la entrevista se le pregunta a Isa sobre sus momentos felices en la infancia, sus recuerdos se centran en los paseos que daba con su madre por Cantora y en las exhibiciones de habilidades y talentos que intentaba mostrarle. Isa insiste en que nunca le faltó nada, pero por «nada» se refiere a lo material. Sin embargo, no logra evocar momentos de complicidad, amor o cariño genuino. Esto sugiere una distorsión de lo que debería ser el amor y el afecto, donde los recuerdos «bonitos» son en realidad intentos fallidos de captar la atención y el cariño de una madre ausente. Esta falta de afecto auténtico ha debido marcar profundamente su vida emocional, dejándola con la sensación de que el amor materno era un premio a alcanzar, no un derecho innato.

Nunca voy a decir que es mala madre, porque me ha dado mucho, pero me han faltado cosas sentimentales. Materialmente lo he tenido todo, pero me ha faltado complicidad y acercamiento.

Isa Pantoja

La cuidadora Dulce y la dinámica familiar

Un aspecto revelador de la infancia de Isa es el papel de Dulce, su cuidadora, quien asumió las responsabilidades de crianza y disciplina. Dulce era quien ejercía el papel de «poli malo», preocupándose por los deberes, poniendo normas, límites y educando a Isa. En otras palabras, Dulce es quien ejercía de madre a todos los efectos. Por otro lado, Isabel Pantoja se presentaba como el «poli bueno», buscando deleitarse en las actuaciones y «monerías» de su hija cuando regresaba a casa, llevándole multitud de regalos y presumiendo de sus buenas notas y talentos. Este contraste entre las dos figuras maternas, seguramente habrá creado una disonancia en la percepción de la maternidad en la vida de Isa Pi.

Isa por la calle junto a su madre y su cuidadora, Dulce (Gtres)

El fuerte control disfrazado de protección

A lo largo de su vida, parece ser que Isa ha vivido bajo una excesiva sobreprotección por parte de su madre, quien ha disfrazado su férreo control de preocupación y protección, creando un entorno asfixiante que impidió a Isa desarrollarse con libertad y autonomía. Aunque el control fue presentado como un acto de cuidado, en realidad, lo que Isabel Pantoja ejercía sobre su hija era un mecanismo más de dominio y supervisión total, bajo la apariencia de «cuidar su bienestar».

Isa ha relatado que en su juventud no se sintió libre, debido al estricto control que su madre ejercía sobre ella, limitando sus movimientos, decisiones y relaciones. Este entorno, paradójicamente, contribuyó a que Isa tomara decisiones que cambiarían su vida radicalmente, quedándose embarazada a los 18 años.

El control disfrazado de protección es típico en madres con tendencias narcisistas, que intentan presentar su dominación como una muestra de afecto y preocupación, cuando en realidad se trata de una manera de mantener el poder sobre sus hijas e hijos y asegurarse de que dependan de ellas emocional y físicamente.

El control sobre la sexualidad de Isa: abuso y humillación

Dos de los episodios más perturbadores de la vida de Isa en relación con su familia giran en torno al control abusivo que su madre y su hermano ejercieron sobre su sexualidad.

El primer episodio se dio cuando Kiko Rivera llevó a su hermana al ginecólogo, parece ser que por petición de Isabel Pantoja, para verificar si había perdido la virginidad. Este acto no sólo es un atentado contra la privacidad y autonomía de la joven, sino también una manifestación del control extremo y coercitivo que su madre pretendería ejercer sobre su vida íntima. El cuerpo de Isa fue tratado como un objeto bajo la supervisión familiar, lo que refleja una clara dinámica de abuso emocional y psicológico.

El segundo episodio, incluso más humillante que el primero, ocurrió cuando Kiko Rivera, tras enterarse de que Isa había mantenido relaciones sexuales, le dio un «manguerazo» de agua fría como si de un ritual de «purificación» se tratase. Este acto violento y simbólico refuerza la idea de que la sexualidad de Isa debía ser controlada y castigada, como si hubiera perdido su «pureza» y necesitara ser «limpiada». Es un claro ejemplo de violencia simbólica y física, cargado de misoginia y basado en arcaicas creencias patriarcales sobre la sexualidad femenina.

Isa Pantoja en un programa de televisión (Telecinco)

Un clan familiar donde la madre nunca se equivoca

Una característica distintiva del comportamiento narcisista es la incapacidad de asumir responsabilidades y la tendencia a proyectar la culpa sobre los demás. Isa ha señalado que su madre no pide perdón, una afirmación que refleja cómo la figura narcisista se presenta siempre como la víctima en cualquier conflicto. Isa ha cargado con el peso de la culpa y la inadecuación durante toda su vida, una carga que sólo se intensificaba con la constante triangulación y manipulación dentro de la familia.

Ella (Isabel Pantoja) no pide perdón, le cuesta pedir perdón.

Isa Pantoja

El momento más desgarrador

Quizá, el momento más desgarrador de su reciente entrevista se produce cuando Isa expresa que prefiere pensar que su familia no estaba preparada para la adopción, en lugar de enfrentar el dolor de aceptar que no la quieren. Esta declaración no sólo refleja la lucha interna de Isa por encontrar una narrativa que le permita lidiar con el rechazo emocional, sino también el profundo deseo de justificar y proteger a su familia a expensas de su propio bienestar emocional. Este patrón de autojustificación es común entre las personas que han crecido en entornos familiares abusivos, donde el dolor de la verdad es más difícil de soportar que el sufrimiento del engaño.

… la única madre que conozco es Isabel Pantoja y es duro saber que le importo tan poco a la familia que he conocido.

Isa Pantoja

La vida de Isa Pantoja ha estado marcada por una dinámica familiar profundamente tóxica, en la que el control y la manipulación emocional han sido constantes. Isabel Pantoja ha condicionado la relación con su hija a una serie de expectativas imposibles de satisfacer, mientras que otros miembros de la familia han perpetuado este ciclo de abuso. Isa ha luchado por encontrar su propio camino en medio de un entorno donde el amor y la aceptación siempre han sido condicionales, una historia que pone de manifiesto las devastadoras consecuencias del narcisismo y el control familiar en el desarrollo emocional de una persona.

Hay madres que defienden a sus hijos en la cárcel y de cualquier cosa. Y yo… ¿Qué tan grave he hecho para que ella no quiera saber nada de mí? Es como «si te he visto, no me acuerdo». Es un «te traje y ahora no quiero saber nada de ti». No sé cómo ella vive así. Tiene dos hijos con los que no se habla y nietos con los que no tiene relación. Y no sé cómo lidia con eso. O es una persona demasiado fuerte o le da absolutamente igual todo.

Isa Pantoja

Isa Pantoja en un programa de televisión (Europa Press)

¿Qué opinas? A tenor de la información disponible, ¿crees que el clan Pantoja es una familia narcisista? Lo que es seguro es que Isa ha hecho bien en cortar lazos con ese entorno. Lo que no debería dudar en hacer ahora es buscar ayuda profesional para sanar sus traumas.

Si quieres saber más sobre familias narcisistas, no te pierdas los artículos de este blog: El daño del narcisismo en la familia. Cómo reconocerlo y sanarlo y Los roles en la familia narcisista. Cómo funcionan y qué consecuencias tienen.

Iñaki Piñuel. 2020. Familia Zero. Cómo sobrevivir a los psicópatas en familia. Madrid, España. La esfera de libros

Karyl Mc Bride. 2013. Madres que no saben amar. Nueva York, EEUU. Ediciones Urano

Karyl Mc Bride. 2018. Mi mamá no me mima. Cómo superar las secuelas provocadas por una madre narcisista. Nueva York, EEUU. Editorial Books4pocket

Wendy T. Behary. 2013. Disarming the Narcissist: Surviving & Thriving with the Self-Absorbed. Oakland, California, EEUU. New Harbinger Publications

Mauricio Zermeño de los Reyes. 2021. Matriarcado Narcisista: Tu madre no es tóxica, está enferma del Trastorno de la Personalidad Narcisista. Editorial Independently Published

https://psicologiaymente.com/social/familias-narcisistas

https://www.abc.es/gente/isa-pantoja-abre-canal-pinta-retrato-atroz-20241019093806-nt.html

https://www.elmundo.es/loc/famosos/2024/10/21/671621cde4d4d8e63b8b4592.html

Xavier Sardá habla sin reparo al decir qué hay detrás de la adopción de Isa Pantoja en ‘TardeAR’

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Eva H. Hernanz

Madrid

contacta@mamaevapsicopedagoga.com

Abuso narcisista, Psicología

Escassi y los Narcisistas Adictos al Sexo

Publicado el 26 agosto, 202414 diciembre, 2025 por mamaevapsicopedagoga

Una de las noticias de este verano en España ha sido, sin duda, la ruptura entre María José Suárez y Álvaro Muñoz Escassi. No ha sido tanto por la separación en sí, una de tantas entre el famoseo, como por las polémicas circunstancias en que ha tenido lugar. Este escándalo ha vuelto a poner de relieve la peculiar forma de relacionarse de este «Don Juan» con las mujeres.

No voy a relatar lo sucedido, porque es de sobra conocido. Basta con acudir a la prensa de estos meses estivales, o poner en un buscador las palabras “Escassi” o “Valeri”, para tener toda la información al respecto. A partir de los datos que han trascendido, se ha especulado mucho sobre el perfil psicológico de este eterno seductor insaciable. La figura de Álvaro Muñoz Escassi destaca por llevar una vida amorosa tumultuosa y por protagonizar varios escándalos públicos asociados a esta cuestión.

En mi compromiso por ofrecer información veraz y una guía a mujeres y madres que sufren o han vivido una relación abusiva con narcisistas o psicópatas, considero esencial conocer en profundidad las características de este tipo de perfiles. Varios análisis apuntan a que el exjinete presentaría una personalidad narcisista y una adicción al sexo. El narcisista adicto al sexo es un tipo de hombre cuya conducta destructiva puede devastar la vida de sus parejas. En este artículo exploraremos las características de esta estructura de personalidad. Si la naturaleza de Escassi concuerda o no con lo descrito, júzguenlo ustedes mismas.

María José Suárez y Escassi han protagonizado una de las rupturas de este verano, que no ha estado exenta de polémica. (Gtres) — María José Suárez y Escassi han protagonizado una ruptura no exenta de polémica. (Gtres)

Principales Características de los Narcisistas Adictos al Sexo

Además de las características típicas del narcisismo, los narcisistas sexuales presentan una serie de señas de identidad distintivas. Algunas de estas características son:

Inmadurez e infantilismo. Suelen mostrar una marcada inmadurez emocional, actuando de forma infantil en sus relaciones y evitando asumir responsabilidades. Esta inmadurez se refleja en su incapacidad para manejar conflictos de manera adulta y constructiva. Todo ello se traduce en una falta de compromiso real en las relaciones.
Falta de responsabilidad afectiva. Estos hombres no tienen la capacidad de asumir la responsabilidad de sus actos. En lugar de reconocer sus errores, culpan a sus parejas y manipulan las situaciones para invertir los roles y aparecer como víctimas.
Infidelidad crónica. La fidelidad no forma parte de su biografía. Necesitan seducir y acumular nuevas conquistas para alimentar su verdaderamente frágil autoestima, sin importar el daño emocional que causen.
Mentira patológica. La mentira es una herramienta habitual en ellos. Mienten sin remordimientos, tanto sobre aspectos importantes como sobre asuntos triviales. Las personas narcisistas son capaces de negar la mayor una y otra vez con tal de no reconocer su falta. Inventarán cualquier excusa, por disparatada que sea, antes que entonar el mea culpa.
Victimización y manipulación de la realidad. Los narcisistas suelen engañar e inventar lo que haga falta con tal de dar la vuelta a la tortilla, invertir los roles y hacer culpable al otro de sus propias faltas. Cuando son descubiertos o confrontados, se victimizan y manipulan la situación, distorsionando los hechos y evadiendo toda responsabilidad.
Mantenimiento de una doble (o triple) vida. Mantienen relaciones paralelas sin que sus parejas estén al tanto. Esta doble vida les permite satisfacer sus necesidades sin comprometerse emocionalmente. Públicamente, intentan mostrar una relación principal perfecta para mantener su reputación y manipular la percepción de los demás. Esta fachada contrasta fuertemente con la realidad privada de abuso y manipulación.
Cosificación de la pareja. Utilizan a sus parejas como objetos para satisfacer sus deseos y necesidades. Realmente, no ven a sus parejas como seres humanos con derechos y sentimientos, sino como instrumentos para su propio beneficio.
Manipulación y chantaje. Emplean diversas tácticas manipulativas, como luz de gas, falsas promesas y chantaje emocional para obtener lo que desean sin considerar el daño que causan.

Los narcisistas sexuales se caracterizan por una falta de responsabilidad afectiva y de compromiso en sus relaciones amorosas

Falta de empatía. No tienen la capacidad de empatizar con los sentimientos y necesidades de otras personas. Sus acciones están centradas únicamente en sus propios deseos y gratificaciones.
Relación cordial con (algunas) exparejas. Procuran, a toda costa, mantener buena relación con todas sus exparejas, por muy turbias que hayan sido esas historias o el final de las mismas. Obviamente, en caso de que la ex en cuestión le haya “calado”, es difícil que esto suceda. Ese “buen rollo” con las exnovias contribuye, por un lado, a su buena imagen social. Por otro lado, refuerza su propia percepción de ser irresistibles y omnipotentes, ya que suelen creer que sus exparejas siempre estarán disponibles en caso de que ellos quisieran volver a tener algo.
Falsa imagen social. Se esfuerzan por proyectar una imagen pública impecable que oculte su verdadera naturaleza depredadora. Suelen venderse como personas con atributos deseables y bien valorados socialmente. Son simpáticos, divertidos, seductores y encantadores. La lista de adjetivos que se les pueden atribuir es muy larga: inteligentes, locuaces, con don de gentes, amables, apuestos, serviciales, atentos… La realidad tras esta fachada es bien distinta. Buscan parejas que les proporcionen beneficios sociales, de imagen, de estatus o económicos, viviendo normalmente un estilo de vida parasitario.
Expertise en seducción. Son hábiles seductores que ven el proceso de llevarse a alguien a la cama como un juego calculado más que una experiencia emocional auténtica. Suelen tener una larga lista de conquistas a sus espaldas y, probablemente, han dejado muchísimos cadáveres a su paso. Su capacidad para encantar y manipular a sus parejas sexuales es parte de su estrategia para ejercer su poder, mantener el control y obtener lo que desean.
Identidad sexual no definida. Los narcisistas sexuales, especialmente si son psicópatas (Cómo te seduce el psicópata hetero. Aquí tienes las claves para detectarlo), pueden no tener una identidad sexual clara y definida. En muchos casos, mantienen relaciones íntimas indistintamente con hombres y mujeres. Sus gustos sexuales suelen incluir ciertas perversiones y prácticas moral y éticamente cuestionables, que pueden llegar a ser extremas en algunos casos.
Uso de la coerción sexual. Muchos depredadores sexuales utilizan, gradualmente, distintas técnicas coercitivas, como la intimidación, el condicionamiento, la presión y el chantaje emocional para que sus víctimas acaben cediendo ante sus demandas sexuales que, en muchas ocasiones, se tornan cada vez más perversas.
Afición por coleccionar «trofeos» de sus víctimas. Gustan de coleccionar «recuerdos», tales como fotografías, grabaciones, ropa íntima u otros objetos de los encuentros sexuales con sus amantes. Los guardan como trofeos y los usan como símbolo de poder y como posibles herramientas para ejercer control y manipulación posteriormente.
Desempeño sexual excepcional. Son capaces de ofrecer experiencias sexuales increíbles, intensas, aparentemente apasionadas y únicas. Sin embargo, detrás de esta fachada de amantes perfectos se esconde una ausencia total de conexión emocional genuina. Los narcisistas utilizan su destreza sexual como un medio para manipular y controlar a su pareja, creando la ilusión de una intimidad que en realidad no existe.

El narcisista adicto al sexo suele presentar una fachada de encanto y seducción difícil de resistir

Qué sabemos de Escassi y qué podría tener en común con un narcisista

Sobre Álvaro Muñoz Escassi se han llenado páginas y páginas de la crónica rosa de este país. Si preguntamos por él a alguien al azar, casi cualquiera nos podría decir que es el ex de Lara Dibildos (hija de Laura Valenzuela), que fue jinete en su día y que tiene fama de eterno conquistador y mujeriego. De todas las cosas que se podrían decir sobre él, voy a intentar centrarme únicamente en aquellas que sirven para corroborar, o no, las características mencionadas en el apartado anterior. Vamos a ir analizando punto por punto.

Inmadurez e infantilismo. Su vasto curriculum sentimental, el hecho de que sus relaciones siempre sean cortas o muy cortas en el tiempo, y su forma de enlazar e incluso solapar una relación con otra, desvelarían una personalidad bastante inmadura e incapaz de comprometerse verdaderamente.
Falta de responsabilidad afectiva. Si damos por buena la versión de Suárez, un hombre que afirma públicamente tener una relación abierta, con la intención de depurar responsabilidades ante su infidelidad y, de paso, intentar limpiar su imagen, mientras su novia no está al tanto de este «pequeño detalle» de la relación, obviamente no está siendo honesto ni responsable afectivamente. Que una pareja monógama haya hecho un trío alguna vez, como él dio a entender, no es sinónimo de relación abierta. Tampoco otorga carta blanca a uno de los integrantes para acostarse con quien quiera a partir de entonces.
Infidelidad crónica. No parece ser la primera vez que el exjinete mantiene relaciones con otras personas mientras está en pareja. Lara Dibildos llegó a declarar que el sevillano le fue infiel a la semana de conocerse. Son numerosos los escarceos que se le conocen, habiendo traicionado, por ejemplo, a Patricia Martínez, Carmen Matutes o la propia María José Suárez. A lo largo de este verano, han ido saliendo a la palestra antiguas amigas y amantes con las que habría tenido, o al menos pretendido tener, encuentros sexuales mientras estaba saliendo con diferentes mujeres. Según la modelo Ruth Rebaque, Álvaro la habría contactado, proponiéndole un encuentro, el mismo día de su boda con la millonaria venezolana Raquel Bernal.
Mentira patológica. Según relató la modelo, pilló a Álvaro en varias mentiras el mismo día en que éste tuvo el famoso encuentro con Valeri. Según él, iba conduciendo hacia Bilbao cuando en realidad, cuenta Suárez, estaba en casa con Valeri. María José, que sospechó enseguida del engaño, le realizó una videollamada y le pilló in fraganti. No obstante, el ex de Lara Dibildos argumentó, más tarde, que había vuelto a casa a por un abrigo porque le habían comentado que en Bilbao hacía frío (María José comprobó que la temperatura en Bilbao ese día era de 22º). En la entrevista de Escassi en televisión para aclarar este escándalo, además de dar la sensación de que iba improvisando sobre la marcha sus respuestas, dio a entender que María José y él eran una pareja abierta, cosa que ella negó tajantemente después. Seguramente lo hiciera para rebajar el peso de sus actos. Ya es bastante explosivo que alguien que se ha vendido siempre como un hetero-macho-alfa, contacte con una prostituta transexual para que acuda a su casa, aprovechando que su pareja no está. Pero si haces ver que tu novia es conocedora de esta afición tuya, tu culpabilidad decae en detrimento de la suya, por tolerar estas prácticas y luego hacerse la ofendida. No olvidemos que el ojo social siempre está puesto en nosotras. Fíjate qué argumentación tan redonda para que las miradas puestas en él, viren hacia ella.
Victimización y manipulación de la realidad. Enlazado con el punto anterior, según la ex miss España, ella no era conocedora de ciertas prácticas sexuales que él afirma realizar. Sin embargo, Escassi ha contado una historia bastante rocambolesca en la que él es víctima de un intento de extorsión, además de aprovechar para mostrarse como una persona abierta, tolerante y gay-friendly. Toda una campaña de autobombo para desviar la atención de su supuesta infidelidad.

Lara Dibildos y Álvaro Muñoz Escassi cuando eran pareja

Mantenimiento de una doble (o triple) vida. Ya hemos hablado de los frecuentes presuntos escarceos con otras personas estando en pareja. Si a esto le añadimos que ninguna de sus exnovias parecía estar el tanto de que Escassi mantiene relaciones íntimas con transexuales y con hombres, poco más hay que añadir.
Cosificación de la pareja. Hay bastante de cosificación en el hecho de usar frecuentemente a otras personas para satisfacer tus deseos sexuales y después «desecharlas». Pero son las mujeres que han estado con Álvaro, y no yo, quienes deberían manifestar cómo se han sentido tratadas. De lo que sí que puedo opinar, porque fue un programa público, es del deplorable reality show I love Escassi de 2010. Si no sabes de qué va, puedes buscarlo y ver los capítulos por internet. Este programa de Telecinco está disponible aún, a pesar de las quejas del Instituto de las Mujeres contra esta aberración televisiva. El reality, en el que el sevillano supuestamente busca el amor, no es más que una forma de denigrar a las mujeres participantes, presentándolas como mercancía sexual a disposición del casanova.
Manipulación y chantaje. Volviendo al programa I love Escassi, vemos a un hombre que se desenvuelve como pez en el agua en el arte de la conquista, diciendo a cada mujer lo que quiere oír para conseguir el objetivo final, que no es otro que llevárselas a la cama. Sin duda, eso es manipulación. ¿Podemos extrapolarlo a su vida real? Dejo ahí la pregunta. En cuanto al chantaje, existen ciertos rumores, pero nada contrastado. Sonia Ferrer afirmó recientemente en un programa de televisión que ella tendría miedo si fuese Valeri: “no le conoce y no sabe con quién se está metiendo”. Ferrer dijo que no querría tener a Escassi como enemigo e insinuó que si, con todos los cadáveres que éste ha ido dejando por el camino, nadie se ha atrevido nunca a hablar ni decir una sola palabra negativa de él, por algo será. ¿La habría chantajeado?
Falta de empatía. Alguien que cosifica a las mujeres, no debe gozar de grandes dosis de empatía. Por otro lado, ya lo mencionó María José Suárez. A la ex de Escassi le hubiera gustado que él mostrase algo más empatía no apareciendo públicamente con su nuevo ligue, la actriz Hiba Abouk, y los hijos de ésta, a los dos días de su ruptura. Además, lo hizo en una celebración a la que prometió llevar al hijo de Suárez. Este hecho puede interpretarse como una falta de sensibilidad por los sentimientos ajenos. Por otro lado, no concuerda con la intención del exconcursante de Masterchef de reconquistar a la sevillana en un crucero, pocos días antes.

Escassi siempre ha sido conocido por sus escarceos amorosos. (Gtres)

Relación cordial con (algunas) exparejas. Muchas de sus ex sólo tienen buenas palabras para Escassi, especialmente Lara Dibildos, con la que mantiene una buena relación a día de hoy. A pesar de esto, ella reconoce que él era un golfo y que sus infidelidades fueron continuas. Otras muchas exnovias salieron muy mal paradas, pero curiosamente todas guardan silencio.
Falsa imagen social. Parece que el exjinete se ha esforzado mucho estos tres años con María José, su relación más larga con diferencia, por cuidar y mejorar a su imagen pública. Mientras, de puertas para adentro, parece ser que las cosas seguirían siendo igual de turbias que siempre.
Expertise en seducción. Esto es vox populi, poco más hay que añadir. Como dije en el punto 8, Escassi se desenvuelve como pez en el agua en este terreno.
Identidad sexual no definida. No hay mucho que decir al respecto, excepto que a la luz de las últimas informaciones, sabemos que el de Sevilla toca todos los palillos en cuanto a parejas sexuales se refiere.
Uso de la coerción sexual. Obviamente, no me atrevo a opinar sobre este punto. Donde sí podemos entender que existió un ambiente coercitivo fue en el dating show I love Escassi, donde la propia ganadora afirmó durante el concurso: «esto parece que consiste en acostarse con él, a ver quien lo hace mejor y será con la que se quede«.
Afición por coleccionar «trofeos» de sus víctimas. Parece ser que Álvaro Muñoz Escassi le comentó a Valeri que solía grabarse en la intimidad con su pareja. Es más, según palabras de Suárez, Álvaro le habría enseñado alguno de estos vídeos sexuales a Valeri y, lo que podría ser peor, los habría grabado sin el consentimiento de la modelo. Las malas lenguas apuntan a que quizá las exparejas del jinete no se atreverían a hablar por miedo a que salga a la luz material comprometido pues, se dice, se comenta, se rumorea, que este sería su modus operandi.
Desempeño sexual excepcional. Me resulta imposible saberlo y tampoco tengo intención de confirmarlo. Eso sí, independientemente de todo lo demás, parece lógico pensar que cuantas más relaciones sexuales tenga una persona, más experiencia y confianza adquiere, lo que podría traducirse en un mejor rendimiento.

Los narcisistas sexuales a menudo esconden inseguridades profundas

En conclusión…

Después de esta información, ¿cuál es tu opinión? Aparte de ser un seductor compulsivo, ¿es Álvaro Muñoz Escassi un narcisista adicto al sexo? Yo tengo mi propia opinión. Pero, por supuesto, hay que tener en cuenta que faltan datos para poder realizar una evaluación formal y emitir, por lo tanto, un diagnóstico clínico al respecto.

¿Estás en una relación con un narcisista y necesitas proteger a tus hijos o hijas de la misma? ¿Has salido de una relación de abuso y necesitas trabajar las secuelas que ha dejado en ti y tus criaturas? Puedo ayudaros. Envíame un mensaje y nos pondremos manos a la obra. Te abrazo fuerte. Y recuerda, NO ESTÁS SOLA.

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https://www.topdoctors.es/diccionario-medico/adiccion-al-sexo

https://www.infobae.com/tendencias/2023/12/19/de-la-empatia-al-narcisismo-donde-termina-el-placer-y-comienza-el-ego

https://lamenteesmaravillosa.com/narcisismo-adiccion-como-se-relacionan

https://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2014-07-12/por-que-los-narcisistas-son-buenos-en-la-cama_153459

https://www.psychologytoday.com/es/blog/8-senales-que-indican-que-tienes-una-relacion-con-un-narcisista-sexual

https://www.psychologytoday.com/es/blog/por-que-mas-narcisistas-se-identifican-como-adictos-al-porno

5 tipos de adicciones sexuales

Jean-Charles Bouchoux. 2020. Los perversos narcisistas. Quiénes son, cómo actúan y cómo deshacerse de ellos. Barcelona, España. Arpa Editores

Iñaki Piñuel. 2016. Amor Zero. Cómo sobrevivir a los amores con psicópatas. Madrid, España. La esfera de libros

José Manuel de la Torre, 2015. Adictos a las sombras. Conversaciones con adictos al sexo. Barcelona, España. Laertes ediciones

Gregory Valle, 2021. Adicción al sexo. Cómo superar la adicción al sexo, pornografía y reparar una conducta sexual compulsiva. Ebook

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Eva H. Hernanz

Madrid

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Abuso narcisista, Psicología

Trastorno de Estrés Postraumático Complejo tras la relación de Abuso Narcisista. Cómo saber si lo sufres

Publicado el 17 junio, 202414 diciembre, 2025 por mamaevapsicopedagoga

El trauma se refiere a una experiencia emocionalmente dolorosa o perturbadora que puede dejar una marca duradera en la psique de una persona. Puede surgir como resultado de eventos impactantes, como una guerra, accidentes graves, desastres naturales, abuso físico, emocional o sexual, violencia, enfermedades graves, pérdida de seres queridos, entre otros. El trauma puede ser único, como un evento aislado extremadamente estresante, o puede ser complejo, implicando múltiples experiencias traumáticas a lo largo del tiempo.

Qué es el Trastorno de Estrés Postraumático (TEPT)

El trastorno de estrés post traumático (TEPT) es una enfermedad mental que puede desarrollarse tras haber experimentado un evento traumático especialmente estresante o aterrador. La patología aparece cuando, por una posible combinación de factores, no se ha podido procesar completamente el evento traumático ni los recuerdos asociados al mismo. Hablando claro, ¿todas las personas que sufren una situación traumática acaban padeciendo un trastorno de estrés post traumático? No, no todas. ¿De qué depende, pues, que así sea? Pues de la gravedad del evento, de la existencia de traumas emocionales anteriores, de factores genéticos, de la propia personalidad del sujeto, del ambiente familiar y el tipo de crianza, del funcionamiento de la propia química corporal, etc.

Situaciones que propician la aparición del TEPT: ser víctima de una violación, ser testigo de un homicidio o delito violento, ser víctima de un accidente grave, sufrir un asalto o un atentado, experimentar un desastre natural devastador, combatir en una guerra…

Diferencia con el Trastorno por Estrés Postraumático Complejo (TEPT-C)

Mientras que el TEPT se desarrolla como resultado de un evento traumático único y específico, el trastorno de estrés postraumático complejo (TEPC-C) se produce por la exposición repetida y prolongada a traumas interpersonales y crónicos. Por esta razón, el TEPT-C a menudo está asociado con una mayor complejidad clínica y síntomas más severos.

Situaciones que propician la aparición del TEPT-C: experimentar abusos (físicos, sexuales, emocionales) en la infancia, permanecer durante un período de tiempo prolongado en una relación de abuso (maltrato), ser víctima de trata, padecer consecutivas torturas…

El término «Trastorno por Estrés Postraumático Complejo» comenzó a ganar reconocimiento en la literatura académica y clínica a finales del siglo XX. El concepto se ha desarrollado gradualmente a medida que los especialistas han reconocido la diversidad y la complejidad de las respuestas humanas al trauma. Su estudio ha ido avanzando con el tiempo a medida que se profundiza en la comprensión de cómo los traumas crónicos y complejos afectan la salud mental y el bienestar de las personas.

Podríamos catalogar el trastorno de estrés postraumático complejo como una variación del Trastorno de Estrés Postraumático (TEPT). A día de hoy, aunque existen numerosas peticiones para que se incluya, no aparece mencionado en el DSM-5, que es la última versión del Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales, creado por la Asociación Americana de Psiquiatría. Parece que el TEPT-C podría llegar a incluirse en su siguiente versión, la sexta del famoso manual. Donde sí que aparece referido el trauma complejo es en la Clasificación Internacional de Enfermedades (CIE).

El TEPT-C se produce por la exposición repetida y prolongada a traumas interpersonales y crónicos

TEPT-C tras el Abuso Narcisista

El trauma es una realidad que muchas personas enfrentan en sus vidas y, para aquellas que han sobrevivido al abuso narcisista, las secuelas pueden ser profundas y duraderas. Una de las manifestaciones más complejas de este trauma es el TEPT-C .

En algunos casos, los síntomas del TEPT-C pueden comenzar poco después del trauma, mientras que en otros casos pueden surgir semanas, meses o incluso años más tarde. Algunas personas pueden experimentar sus síntomas de forma intermitente, con períodos de exacerbación y remisión. Si no se tratan adecuadamente, los síntomas pueden persistir durante años, llegando a afectar profundamente la vida diaria de quienes los experimentan.

Síntomas del TEPT-C

Los síntomas del estrés postraumático complejo son muchos y muy variados. Podemos agruparlos en cuatro grupos: recuerdos intrusivos del hecho traumático, conductas de evitación, cambios negativos en el pensamiento y el estado de ánimo y cambios en las reacciones físicas y emocionales.

1. RECUERDOS INTRUSIVOS

Estos síntomas se caracterizan por la invasión no deseada de pensamientos y evocaciones traumáticas en la vida diaria.

Flashbacks y memorias invasivas. Experiencias vívidas y recuerdos en que la víctima revive el hecho traumático, incluidas las sensaciones asociadas, como por ejemplo olores.
Pesadillas. Pueden ser recreaciones directas del abuso o representaciones simbólicas del mismo.
Pensamientos intrusivos. Ideas no deseadas y repetitivas que invaden la mente de la persona incluso cuando quiere concentrarse en otras actividades.

2. CONDUCTAS DE EVITACIÓN

La evitación es una estrategia de afrontamiento para eludir el malestar emocional. Aunque proporciona un alivio temporal, perpetúa el ciclo de ansiedad y sufrimiento a largo plazo.

Evitación de recordatorios del trauma. Evitar activamente lugares, personas, conversaciones y actividades que recuerdan el abuso.
Bloqueo de pensamientos y emociones. La víctima suprime o bloquea pensamientos, sentimientos y recuerdos relacionados con el trauma.
Aislamiento social. Para evitar posibles desencadenantes del trauma, la persona puede reducir al mínimo las interacciones con amistades y familiares.
Desensibilización emocional. La persona puede volverse emocionalmente insensible o «entorpecida» para protegerse del dolor asociado con el trauma.

3. CAMBIOS NEGATIVOS EN EL PENSAMIENTO Y EL ESTADO DE ÁNIMO

El trauma afecta profundamente la autoimagen y la percepción del mundo. Los sentimientos de traición, soledad y vergüenza erosionan la autoestima y la capacidad de experimentar placer y esperanza.

Incapacidad para confiar en las personas. La desconfianza puede interferir significativamente en las relaciones personales y profesionales, impidiendo la formación de vínculos saludables.
Sensación de soledad. La víctima puede sentirse aislada y desconectada de las demás, incluso cuando está rodeada de personas.
Vergüenza tóxica. Sentimiento profundo de indignidad y autocrítica. La persona siente que hay algo malo en ella, lo que conlleva una autoimagen distorsionada y una sensación constante de insuficiencia.
Falta de autoestima. La víctima cree que no es válida o capaz, generando falta de confianza en sí misma y evitación de oportunidades de crecimiento.
Desesperanza o sensación de vacío. Sentimiento que genera falta de motivación y una visión pesimista del futuro, lo que complica la recuperación.
Anhedonia. Incapacidad para experimentar placer o interés en actividades que anteriormente se disfrutaban.
Depresión. Enfermedad grave que afecta todas las áreas de la vida de una persona. Los síntomas incluyen tristeza persistente, pérdida de interés en actividades, cambios en el apetito y el sueño, fatiga y sentimientos de incapacidad y desesperanza.
Ideaciones suicidas. La víctima puede sentir que quitarse la vida es la única manera de escapar del dolor y el sufrimiento constantes. Es crucial que la persona que experimenta ideación suicida busque ayuda inmediatamente, ya que este síntoma representa una emergencia de salud mental.

4. CAMBIOS EN LA REACCIONES FÍSICAS Y EMOCIONALES

Estos síntomas reflejan una disfunción en la regulación emocional y una respuesta persistente de «lucha» o «huida».

Desórdenes de apego. Trastornos psicológicos que afectan la capacidad de la víctima para formar y mantener relaciones saludables y seguras con otras personas. Incluye apego ansioso, apego evitativo y apego desorganizado.
Disociación. Mecanismo de defensa en respuesta al trauma que permite a la persona escapar momentáneamente de la realidad abrumadora. El cuerpo está presente pero la mente está ausente: hacer algo sin tener consciencia de haberlo hecho, caminar a cámara lenta, chocarse con el mobiliario, presentar problemas de memoria, de concentración…
Despersonalización. Sensación de la persona de estar separada de sí misma, como si fuera una observadora externa de sus propios pensamientos y su cuerpo. La persona puede sentir que está viviendo en un sueño o como si sus acciones no fueran reales.
Desrealización. Percibir el entorno, los objetos y/o las personas como algo extraño, irreal o distante.
Hipervigilancia. Estado constante y permanente de alerta, falta de relajación y excesiva atención a posibles variaciones del entorno o supuestas amenazas.
Irascibilidad e hiper-reactividad. Irritabilidad extrema y reacciones emocionales exageradas (ira, frustración…) a estímulos que normalmente no provocarían una respuesta tan intensa. Es una manifestación de la tensión interna y el estrés constante.
Desregulación emocional y cambios de humor. Dificultades para gestionar y responder adecuadamente a las emociones. La víctima de abuso puede experimentar cambios de humor abruptos y extremos.
Indefensión aprendida. Condición por la que una persona se resigna y aprende que no hay nada que pueda hacer para cambiar su situación, incluso cuando tiene la capacidad de hacerlo.
Ansiedad. Respuesta frecuente al trauma que se manifiesta como una preocupación constante, nerviosismo o temor excesivo.
Ansiedad social. Miedo intenso a situaciones sociales o de desempeño, donde la persona teme ser juzgada, criticada o rechazada.
Ataques de pánico. Episodios súbitos de miedo intenso que incluyen síntomas físicos como palpitaciones, sudoración, temblores y sensación de asfixia. Estos episodios pueden ser altamente aterradores y desorientadores.
Insomnio y despertares frecuentes. La mente hiperactiva y la constante vigilancia pueden dificultar la conciliación del sueño y llevar a interrupciones frecuentes, resultando en fatiga y deterioro cognitivo.
Autolesiones. Comportamientos en los que la persona se inflige daño físico intencionalmente. Puede ser una forma de mitigar el dolor emocional intenso o una manera de sentir control sobre su cuerpo.

Si no se tratan adecuadamente, los síntomas del TEPT-C pueden persistir durante años, llegando a afectar profundamente la vida diaria de quienes los experimentan

A modo de conclusión

Reconocer y comprender los síntomas del TEPT-C es crucial para la recuperación de la víctima de abuso narcisista o psicopático. El tratamiento generalmente implica una combinación de acompañamientos profesionales y terapias, como la terapia conversacional, la terapia cognitivo-conductual, la terapia sistémica, la psicoeducación, el EMDR, el re-aprendizaje de habilidades para la vida o técnicas de mindfulness, entre otras. Estos enfoques ayudan a la persona a desarrollar destrezas para formar relaciones saludables, manejar sus emociones de manera más efectiva y reconstruir las sensación de seguridad y bienestar.

Como profesional dedicada a acompañar a madres víctimas de maltrato, ofrezco servicios de orientación psicoeducativa para el desarrollo de habilidades personales y sociales, ayudando a las mujeres a desarrollar estrategias para la vida que les permitan trascender los efectos del trauma y avanzar hacia una vida más equilibrada y satisfactoria. Si tú o alguien que conoces está lidiando con los efectos del abuso narcisista y presenta síntomas de TEPT-C, es vital buscar ayuda profesional para comenzar el camino hacia la recuperación. La recuperación puede suponer un largo viaje pero, con la ayuda adecuada, se puede llegar a buen puerto.

Si quieres evitar caer en una relación de abuso, no te pierdas Cómo te seduce el psicópata hetero. Aquí tienes las claves para detectarlo.

Bessel van der Kolk. 2015. El cuerpo lleva la cuenta. Cerebro, mente y cuerpo en la superación del trauma. Barcelona, España. Editorial Eleftheria

Anabel González. 2017. No soy yo. Entendiendo el trauma complejo, el apego, y la disociación: una guía para pacientes y familiares. Anabel González (autoedición)

Joyanna L. Silberg. 2019. El niño superviviente. Curar el trauma del desarrollo y la disociación. Bilbao, España. Desclée De Brouwer

https://www.verywellmind.com/c-ptsd-narcissistic-abuse-5225119

https://www.nimh.nih.gov/health/publications/espanol/trastorno-por-estres-postraumatico

https://www.mayoclinic.org/es/diseases-conditions/post-traumatic-stress-disorder/symptoms-causes/syc-20355967

https://psiquiatria.com/bibliopsiquis/trastorno-de-estres-postraumatico-complejo

https://www.newman.institute/blog/el-cie-11-incorporo-el-tept-complejo-como-un-trastorno-con-entidad-diagnostica-propia-reconociendo-asi-la-especificidad-clinica-del-trauma-complejo

https://psicologiaymente.com/clinica/desnos-trastorno-estres-postraumatico-complejo

cptsdfoundation.org

https://www.toxicologyofpersonality.com/post/consecuencias-del-abuso-narcisista-trastorno-de-estr%C3%A9s-postraum%C3%A1tico-simple-y-complejo

El Trastorno por Estrés Postraumático (TEPT) y el Trastorno por Estrés Post Traumático Complejo (TEPTC).

Eva H. Hernanz

Madrid

contacta@mamaevapsicopedagoga.com

A partir de 4 años, Alta sensibilidad, Recomendaciones, Reseñas literarias

La armadura de Hugo: un cuento para comprender la alta sensibilidad y aprender a aceptarse

Publicado el 17 septiembre, 202325 noviembre, 2025 por mamaevapsicopedagoga

Para estrenar este curso 2023-24 os traigo el álbum ilustrado La armadura de Hugo, de la autora Susanna Isern y el ilustrador David Sierra Listón, publicado por Beascoa. Se trata de otra obra que, al igual que Sensibles, de la que ya os he hablado, aborda la cuestión de la alta sensibilidad.

Esta vez el protagonista es un niño, Hugo, al que su alta sensibilidad le otorga grandes dones pero también le hace sufrir más de lo necesario. La armadura de Hugo toca tangencialmente el tema del acoso escolar, el cual muchas veces se dirige a las personas más sensibles por ser consideradas «diferentes» o «débiles».

La mamá de Hugo escucha y valida las emociones de su hijo

Gracias a un encuentro casual, Hugo descubre qué es lo que debe hacer para protegerse y sobrellevar mejor su alta sensibilidad: ponerse una armadura. Pero al colocarse esa armadura (de forma literal en el libro), el protagonista de esta historia pierde su esencia y deja de ser él mismo. Gracias a su mejor amiga, que nunca le falla, Hugo comprende que no hay nada mejor que ser uno mismo y aprender a aceptar y disfrutar de los dones que otorga la alta sensibilidad.

Es crucial también el papel de la mamá de Hugo, que escucha y valida las emociones de su hijo. Es importante que las criaturas altamente sensibles conozcan su rasgo desde pequeños para no sentirse «bichos raros», sino integrarlo en su día a día y aprender a canalizarlo de formas adecuadas y adaptativas, siempre con la ayuda y el acompañamiento de los y las adultas.

Las ilustraciones de «La armadura de Hugo» son un regalo más

Como siempre, dejamos un espacio para las ilustraciones. Las de este cuento son realmente bonitas y coloridas, muy protagonistas de la historia. Acompañan perfectamente al texto y narran la historia a la vez, lo cual se agradece mucho en los cuentos dirigidos a pequeñas y pequeños lectores. Sólo observando los dibujos, la historia se cuenta sola, lo que ayuda a las criaturas que aún no saben leer a contar el cuento según van pasando las páginas.

La armadura de Hugo es una obra fantástica con la que no sólo podréis tratar la alta sensibilidad, sino el acoso escolar, el respeto hacia las demás personas, la empatía, la autoestima… Y, en definitiva, fomentar con ella las inteligencias intrapersonal e interpersonal.

Edad recomendada- A partir de 4 años

Eva H. Hernanz

Madrid

contacta@mamaevapsicopedagoga.com