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Estilos educativos parentales: descubre cuál es el tuyo y mejora la crianza

Publicado el por mamaevapsicopedagoga

La manera en que nos relacionamos con nuestros hijos e hijas, la forma en la que deliberada o no intencionadamente aplicamos nuestras estrategias de crianza influyen enormemente en su desarrollo psicológico.

En cualquier caso, es muy importante que las madres y padres tomemos conciencia sobre qué método educativo utilizamos habitualmente para así poder autorregular nuestra labor educativa con las criaturas. Lo primordial es saber lo que queremos para nuestros y nuestras peques y cómo conseguirlo, trabajando en esa línea pero permitiéndonos cometer errores y no ser excesivamente exigentes con nosotras mismas y mismos. Es importante conocer nuestros fallos o limitaciones e intentar mejorar día a día. También es interesante repasar los métodos utilizados por nuestros padres, evaluarlos para discernir qué cosas hacían bien y qué cosas hacían mal y aprender de ello para no repetir patrones indeseados. Si ponemos en práctica nuestro pensamiento crítico (“Pensamiento crítico. Cómo fomentarlo en los niños/as«) podemos distinguir mejor qué usos y maneras se utilizan por tradición o “porque a mí me educaron así” y cuáles por convicción.

Existen cuatro estilos educativos que madres y padres pueden adoptar. Muchas veces no se aplican de forma íntegra y lineal, sino que se cabalga entre unos y otros, fluctuando la intensidad, la frecuencia, etc. Estos estilos son:

Estilo educativo autoritario
Estilo educativo autoritario
  • Estilo autoritario. Las madres y padres autoritarios ejercen excesivo control, son personas exigentes, severas, poco cercanas, poco receptivas, fomentan la obediencia, ya que emplean reglas muy estrictas, son propensas al castigo y, en los casos más extremos, a la violencia verbal y/o física.

Este estilo favorece el rencor hacia los padres o madres y fomenta criaturas con baja autoestima, ya que sienten que no se tienen en cuenta sus necesidades, sentimientos ni deseos. Contrariamente también puede favorecer que los niños y niñas se tornen agresivas o violentas.

Estilo educativo democrático
Estilo educativo democrático
  • Estilo democrático. Los padres y madres democráticas son personas firmes pero afectuosas, responsables, cercanas, receptivas, comunicativas y respetuosas. Ponen límites y normas, la mayoría de las cuales suelen estar abiertas al diálogo y la negociación.

En este caso las criaturas suelen tener una mayor autoestima y ser más felices. Este estilo fomenta también la asertividad y la responsabilidad.

Estilo educativo negligente
Estilo educativo negligente
  • Estilo negligente (o indiferente). Las madres y padres negligentes no se implican en la educación de sus hijos e hijas, no les apoyan, no tienen en cuenta sus necesidades, no dan muestras de cariño ni ejercen ningún tipo de control o disciplina. En general, tienen un papel absolutamente pasivo o indiferente sobre las criaturas.

Este estilo está directamente relacionado con baja autoestima de las criaturas y problemas emocionales y psicológicos más o menos importantes.

Estilo educativo permisivo
Estilo educativo permisivo
  • Estilo permisivo (o sobreprotector). Los padres y madres con este estilo educativo son personas afectuosas y comunicativas, pero excesivamente permisivas. No establecen ningún tipo de disciplina, ejerciendo poco control sobre las situaciones y mostrándose muy poco firmes.

Muchas madres y padres hoy en día adoptan este estilo pensando que sus hijos e hijas serán así más felices (otros también lo hacen por comodidad), sin darse cuenta de que a largo plazo esto acarreará consecuencias emocionales serias en sus peques.

Por culpa de este estilo las criaturas suelen presentar problemas de comportamiento y de adaptación social, ya que probablemente no harán caso a la autoridad ni a las reglas establecidas. También pueden presentar baja autoestima y tristeza. En casos graves la tristeza puede derivar en depresión. También pueden convertirse en personas caprichosas y consentidas, es decir, en niños y niñas tiranas y en adolescentes y adultos narcisistas.

cuadro estilos educaticos parentales

Es obvio que el estilo parental deseado es el democrático, pero todos hemos pecado en alguna ocasión de autoritarios o permisivos… O incluso de negligentes pensando «ya se ocupará su madre/padre…» ¿Qué opináis?

¿Os reconocéis en uno o varios de estos estilos?

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http://www.eduforics.com/es/los-estilos-educativos-en-la-familia-y-como-se-manifiestan-en-el-aula/

https://www.apa.org/act/resources/espanol/crianza

https://www.mentesabiertaspsicologia.com/blog-psicologia/tipos-de-apego-y-sus-implicaciones-psicologicas

https://somosestupendas.com/tipos-de-apego/

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Licenciada en Psicopedagogía. Profesional PAS certificada.

Eva H. Hernanz

Madrid

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pensamiento crítico
Publicado en Educación, Psicología, Psicopedagogía

Pensamiento crítico en la infancia. Cómo fomentarlo desde casa

Publicado el por mamaevapsicopedagoga

Según Robert Swartz, doctor en filosofía, graduado por la Universidad de Harvard, profesor emérito en la Universidad de Massachusetts, experto en pedagogía educativa y autor de numerosos libros y artículos sobre enseñanza, pensamiento crítico y creativo, el 90% de la población mundial no sabe pensar.

https://aprendemosjuntos.elpais.com/especial/ensenar-a-pensar-mejor-robert-swartz/
Entrevista a Robert Swartz

Según explica Robert Swartz, la culpa es de la escuela del siglo XXI, ya que en la mayoría de los sistemas educativos del planeta prima el adoctrinamiento, la disciplina y la instrucción. Estas formas de enseñanza dejan a quienes aprenden un papel absolutamente pasivo en todos estos procesos, pues sólo reciben información seleccionada que tienen que interiorizar, memorizar y retener. Es decir, no son partícipes en ningún momento en su proceso de enseñanza-aprendizaje.

El pensamiento crítico es la capacidad de utilizar la inteligencia y los conocimientos propios para dudar de una información, analizarla y evaluarla para llegar a una opinión razonable y justificada al respecto.

Fomentar el pensamiento crítico en las criaturas es la mejor manera de formar personas libres y con criterio propio. Poseer un pensamiento crítico significa:

🍁 Querer llegar a la comprensión profunda del objeto de estudio o tema en cuestión.

🍁 Ser capaz de enfocar un tema desde distintos ángulos o perspectivas.

🍁 Establecer unos valores razonados y fuertes que se aplicarán en la toma de decisiones.

🍁 Tomar decisiones racionales, autónomas y responsables sin dejarse llevar por prejuicios o por las opiniones de otras personas.

"A los niños se les debe enseñar a pensar, no qué pensar. " Margaret Mead.
«A los niños se les debe enseñar a pensar, no qué pensar. » Margaret Mead

¿Qué podemos hacer nosotros y nosotras para potenciar el pensamiento crítico en las criaturas?

🌱 Ofrecerles juegos y actividades que fomenten el pensamiento lógico: juegos de pistas, resolución de problemas, jeroglíficos, construcciones, puzzles, fábulas con moraleja, lecturas con preguntas cuya respuesta no está explícita, adivinanzas, etc. (En relación a la inteligencia lógico-matemática, explicada en la entrada del blog sobre Las ocho Inteligencias según Howard Gardner.)

🌱 Educarles en inteligencia emocional, para que aprendan a entender y gestionar sus emociones y comprendan las de las demás personas.

🌱 Fomentar su amor por el conocimiento y su curiosidad.

🌱 Transmitirles valores fundamentales.

🌱 Acostumbrarles a pasar algunos ratos solos con ellos mismos y mismas. Hoy día existe mucha obsesión por que la criatura no se aburra, que esté continuamente estimulada, sin pararnos a pensar que el aburrimiento pone en marcha el pensamiento, la creatividad y la imaginación, esenciales para el pensamiento crítico.

🌱 Fomentar la reflexión antes de hablar o hacer algo. Instarles a meditar pausadamente sobre los pros, los contras y las posibles consecuencias.

🌱 Hacerles sentir personas amadas, válidas y competentes. (En relación a la entrada del blog sobre Seguridad y Autoestima.)

🌱 Evitar la sobreprotección. (En relación a la entrada del blog sobre Seguridad y Autoestima.)

🌱 Dejarles que sean criaturas autónomas, que toman pequeñas decisiones por sí mismas y que las corrijan cuando se equivoquen. (En relación a la entrada del blog sobre Seguridad y Autoestima.)

🌱 Fomentar el hábito lector. La lectura les acercará a otros mundos y a otros puntos de vista desde los que aprender y reflexionar. (Relacionado con la entrada en mi blog sobre Iniciación temprana a la lectura.)

Educados para NO pensar. José Luis Sampredro (mayo, 2011)

“Vivimos en un mundo de frases pegadizas, tendencias populares, modas, simplificaciones excesivas y desinformación. Esto se advierte en los ámbitos de la política, los medios sociales y los intereses económicos establecidos que dominan muchos campos de la información (…) Hoy es más importante que nunca cuestionar las fuentes, analizar los argumentos, buscar pruebas sólidas de las afirmaciones e identificar los sesgos ideológicos que hay detrás de los supuestos…”

Conrad Hughes

https://psicologiaymente.com/inteligencia/pensamiento-critico

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Eva H. Hernanz

Madrid

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Si las criaturas sienten que pueden asumir actividades y responsabilidades de forma independiente, aumentará la seguridad en sí mismas
Publicado en Maternidad y crianza, Psicología, Psicopedagogía

Cómo fomentar la autoestima y la seguridad en la infancia. Elementos clave para un desarrollo emocional sano

Publicado el por mamaevapsicopedagoga

La SEGURIDAD y la AUTOESTIMA en los niños y niñas debe fomentarse en los primeros años de vida. Si las y los pequeños sienten que son capaces, que pueden realizar actividades de forma independiente y que pueden cumplir con ciertas responsabilidades aumentará la seguridad en sí mismos, reforzando su autoestima y ayudando a su maduración y a su adaptación social.

Si las criaturas sienten que pueden asumir actividades y responsabilidades de forma independiente, aumentará la seguridad en sí mismas
Si las criaturas sienten que pueden asumir actividades y responsabilidades de forma independiente, aumentará la seguridad en sí mismas

Las personas adultas podemos hacer muchas cosas para ayudarles a fortalecer su autoestima y la seguridad en sí mismas. Algunas son:

🍂 Proponerles metas alcanzables, que sean capaces de cumplir. Si les marcamos objetivos demasiado difíciles, inasequibles o imposibles, nunca podrán cumplir exitosamente los propósitos y esto puede provocar en ellos frustración constante y sentimientos de incapacidad, torpeza e invalidez. Lo más perjudicial de fomentar este tipo de pensamientos negativos es que les pueden acompañar durante el resto de su vida, marcando su forma de enfrentarse a los nuevos retos, a los estudios, a las relaciones y, en definitiva, a la vida.

🍂 Asignarles pequeñas tareas que puedan realizar. Aquí muchas veces tendremos que poner en práctica nuestra paciencia, ya que lógicamente no harán las cosas tan rápido como nosotras, pero debemos aprender a darles su tiempo. Es posible que tampoco las hagan tan bien como nos gustaría, pero lo importante es lo que estamos trabajando, no que las cosas queden perfectas.

🍂 Valorar sus logros. Felicitarlos, elogiarlos y premiarlos (evitar premios materiales) cuando cumplen o consiguen pequeñas metas. El refuerzo positivo es muy importante. Lo más conveniente es utilizar palabras bonitas y amables, elogiar su esfuerzo o dedicación, por ejemplo. También podemos aplaudirles, abrazarles, besarles…

🍂 Lanzarles mensajes positivos y de confianza en sus capacidades. Un o una menor que percibe mensajes positivos sobre sí misma será más fácil que logre todo lo que se propone. Mientras que si le taladramos la cabeza constantemente con frases del tipo «no puedes», «no sabes», «no eres capaz», aunque lo hagamos sin mala intención, claro está, acabará interiorizándolo y se creerá incapaz de muchas cosas (teoría de la profecía autocumplida o efecto Pigmalión). No subestimemos el poder de la mente.

🍂 No sobreprotegerles. Este punto está muy relacionado con el anterior. A veces pensamos que les protegemos por su bien, pero les estamos limitando. Debemos dejarles hacer sin ser negligentes.

 🍂 Escucharles. Fomentar la comunicación y demostrar interés por las criaturas, por sus sentimientos, por sus problemas o sus inquietudes es una forma muy efectiva de reforzar su seguridad y autoestima. Les hará sentir personas importantes, con valor propio dentro del núcleo familiar.

🍂 Pasar tiempo de calidad a su lado. Jugar con ellas, pasear, hablar, ver y leer cuentos, cocinar juntas, montar en bici, ir al parque… Sacar tiempo para hacer actividades juntos en las que nuestros hijos e hijas sean el centro de atención. Mantengamos una comunicación fluida y disponibilidad absoluta en esos momentos, sin móviles, televisión, conversaciones con adultos, ni nada que nos distraiga de la interacción con las criaturas. Puede que el ritmo de vida que llevamos no nos permita muchos de estos instantes, pero es imprescindible rescatar alguno, al menos, cada semana.

🍂 Enseñarles a manejar la frustración. Sentir frustración a veces es positivo, pero debe estar equilibrada con la consecución de metas. Los y las menores deber aprender que no siempre las cosas salen como una quiere. Debemos validar esta emoción y los sentimientos que conlleva, haciéndoles entender que es normal que se sientan así y que esto ocurre a veces. Es bueno dejarles que se tomen su tiempo, pero también ofrecerles alternativas para canalizarla.

🍂 Enseñarles a reconocer, comprender y expresar sus emociones. Es importante que aprendan que todas sus emociones son válidas y no pasa nada por sentirlas.

🍂 Enseñarles a tomar pequeñas decisiones y asumir los riesgos que conllevan. No se debe confundir con que sea la criatura quien lo decida todo. Hay cosas que no son elegibles o negociables. Sentido común, siempre.

🍂 No compararles nunca con otras personas, con compañeras de clase, con sus hermanos… Lo que hacen puede parecernos bien o mal y se lo podemos hacer saber, pero nunca por comparación con otros seres humanos, ya que esto puede dañar profundamente su autoestima.

🍂 No criticarles, ridiculizarles, insultarles o reírse de las criaturas. Puede que hayan hecho algo que no esté bien y podemos criticar su conducta, pero nunca al pequeño o pequeña.

🍂 Demostrarles amor incondicional. Cada criatura es única y nuestro hijo o hija debe saber, notar y sentir que, aunque haya hecho algo incorrecto, nuestro amor por ella está y estará intacto. Nosotras sabemos que amamos a nuestra o nuestro pequeño incondicionalmente pero a veces nuestro tono, palabras y actos, si nos enfadamos, le pueden confundir. Hay que evitar esos mensajes confusos y sobre todo nunca jamás decir frases tales como «ya no te quiero», «no me siento orgullosa de ti», «nunca debí tenerte», «eres lo peor»…

No debemos nunca compararles, criticarles, ridiculizarles o insultarles
No debemos nunca compararles, criticarles, ridiculizarles o insultarles

Si ponemos en práctica todas estas claves nos daremos cuenta de que una niña o niño seguro y con una correcta autoestima no sólo será respetuoso, sino que será capaz de razonar y resolver situaciones por sí mismo de forma independiente y adecuada. ¿Qué opinas? Déjame tu comentario, estaré encantada de leerlo.

https://lamenteesmaravillosa.com/profecias-autocumplidas/

https://www.guiainfantil.com/articulos/educacion/motivacion/5-estrategias-para-ayudar-al-nino-inseguro/

https://lamenteesmaravillosa.com/12-maneras-de-fomentar-el-autoestima-infantil/

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Eva H. Hernanz

Madrid

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psicopedagogía
Publicado en Educación, Psicopedagogía

Pilares de la Psicopedagogía: valores que sustentan el proceso de enseñanza – aprendizaje

Publicado el por mamaevapsicopedagoga

La psicopedagogía es Respeto

  • Respeto a otras formas de pensar y de hacer. No hay una forma única de educar, todas son válidas mientras partan del amor.
  • Respeto a la individualidad. Cada criatura es diferente y tienen sus propias habilidades, características, gustos, intereses, ritmo e incluso forma de aprendizaje. No hay una sola manera de aprender, por tanto, no debería haber una sola manera de enseñar.
  • Respeto a quienes son distintos (en realidad todas las personas lo somos) y a quienes aprenden de manera diferente.

La psicopedagogía es Amor

  • Amor hacia quien aprende. Educar desde el amor es la mejor manera de que nuestras criaturas aprendan.
  • Amor por el proceso más que por los resultados. Los profesores que aman lo que hacen siempre serán mejores profesionales, independientemente de la metodología que elijan.

La psicopedagogía es Sentido Común

  • Sentido común a la hora de aplicar los preceptos del enfoque pedagógico o estilo de crianza que adoptes. Si tienes dudas a la hora de llevarlos a la práctica, escucha a tu intuición y usa el sentido común, te indicarán qué es lo apropiado.
  • Casi todas las corrientes educativas brindan enseñanzas valiosas que se complementan. Como persona que educa, debes escoger aquella o aquellas en las que creas, con las que te identifiques y con las que te sientas cómoda.
  • Es muy eficaz rescatar lo mejor de cada corriente educativa y usar un método ecléctico basado en el sentido común.

La psicopedagogía es Empatía

  • Empatía hacia quien aprende. Comprender las necesidades y motivos del comportamiento de la criatura nos ayuda muchísimo a la hora de ayudarla a aprender y avanzar.
  • Empatía hacia los demás. Ponernos en el lugar de la otra persona nos permite entender cómo interpreta el mundo que la rodea y cómo aprende. De esta forma, nos será más fácil diseñar un plan de trabajo que le ayude a adquirir nuevos conocimientos y a evolucionar como persona.
  • Si bien es cierto que muchas personas tienen altos niveles de empatía de forma innata, ésta es una capacidad que se puede potenciar y desarrollar (a no ser que seas un psicópata).

La psicopedagogía es Paciencia

  • Paciencia a la hora de ver cumplidos los objetivos, avances, logros y metas que nos propongamos con las criaturas.
  • Paciencia para transmitir nuestras enseñanzas o mensajes. Quien educa, modela o pretende ayudar debe repetir una y otra vez. Y si el método o las herramientas utilizadas no funcionan, es importante tener la capacidad de cambiarlas por otras.
  • Paciencia con el discente y sus posibles distracciones, recesos, errores o retrocesos en su camino de aprendizaje. Sólo así podrá aprender de sus errores y volver a empezar de nuevo cuando lo necesite.
  • Paciencia para disfrutar de cada instante, de todo el proceso tan bonito que es la enseñanza. Las prisas por obtener resultados solamente generan ansiedad, tanto en quien debería aprender como en quien pretende acompañar y enseñar.
  • La paciencia también se aprende y se potencia. Enseñemos a nuestras criaturas que la calma y la paciencia tienen su recompensa. Y, por supuesto, procuremos predicar con el ejemplo.

La paciencia es un árbol de raíz amarga pero de frutos muy dulces.

Probervio persa

La psicopedagogía es Coherencia

  • Coherencia a la hora de manifestar nuestras ideas, enseñanzas y a la hora de escoger nuestras opciones. Si no nos mostramos como personas lógicas y congruentes en la transmisión de nuestras ideas y postulados, crearemos desconfianza o inseguridad en las personitas que nos acompañan.
  • Coherencia a la hora de comportarnos, de forma que nuestras acciones vayan acorde a nuestros valores y a nuestro discurso. Una vez más, predicar con el ejemplo nos confiere sensatez.

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Eva H. Hernanz

Madrid

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Cero pantallas para bebés: qué dice la ciencia y cómo aplicarlo en la vida real

Publicado el por mamaevapsicopedagoga
Catherine L´Ecuyer en el
canal de youtube AprendemosJuntos de BBVA

La televisión, el teléfono móvil, la consola de videojuegos, el ordenador, el ipad, etc., pueden generar efectos muy negativos en el desarrollo neurológico, emocional e intelectual de los y las menores. Mientras les bombardean estímulos visuales y sonoros, las criaturas se alienan y dejan de ejercitar capacidades tan importantes, especialmente en edades tempranas, como son la creatividad, la imaginación, la relación interpersonal, la actividad física, la observación y análisis de fenómenos reales, entre otras. Una exposición prolongada en el tiempo a estos dispositivos puede causar el atrofiamiento de estas capacidades. Entre las consecuencias devastadoras que el uso de dispositivos electrónicos pueden generar en tu peque están: pasividad, dificultades en el desarrollo intelectual, el aprendizaje y las habilidades sociales, problemas del sueño (horarios irregulares, pesadillas y terrores nocturnos), riesgo de obesidad, adicción, problemas de nerviosismo y, en algunos casos, de hiperactividad, daños en la capacidad de atención, dificultades en la adquisición y el desarrollo del lenguaje, problemas de agresividad e impulsividad, etc.

Los contenidos y el ritmo deben ser adecuados a la edad
Los contenidos y el ritmo deben ser adecuados a la edad

Como profesional de la educación siempre he estado radicalmente en contra de la exposición de las y los menores a la televisión, las consolas o los móviles. Como madre por supuesto también lo estoy. Antes de serlo juraba y aseguraba que NUNCA JAMÁS mis hijos verían nada a través de una pantallita hasta que no cumplieran al menos 4 años de edad. Pero la realidad, el día a día con dos niños de más de año y medio especialmente movidos y el vivir en mis propias carnes no poder hacer literalmente nada excepto vigilar que no se maten y consolar sus caídas o sus frustraciones por no poder, por ejemplo, tirar de un cable o trepar a la mesa, me ha hecho flexibilizar un pelín mi visión. Un poquito de Baby tv o de música infantil a través de youtube para poder ir al baño o para calmarles antes de comer mientras termino de cocinar, no todos los días, por supuesto, pero sí en algún momento de crisis, ahora no me parece «tan espantoso».

Escoge programas no violentos y con ritmo lento para los pequeños. Eestablece tiempos y horarios para la exposición a las pantallas de los mayores
Escoge programas no violentos y con ritmo lento para los pequeños. Eestablece tiempos y horarios para la exposición a las pantallas de los mayores

Por supuesto está en mi mano como adulta responsable intentar no utilizar este recurso nunca y, si lo hago, controlar los tiempos de exposición y los contenidos. También depende de mí buscar alternativas y preparar contenidos u administrar y ofrecer diferentes materiales para mantener entretenidos a mis hijos.

Supervisa a tus hijos/as y fomenta el pensamiento crítico
Supervisa a tus hijos/as y fomenta el pensamiento crítico

Todos sabemos que ponerle delante una pantalla a tu hija o hijo te deja libre para hacer cualquier quehacer diario: cocinar, limpiar, poner una lavadora… No te castigues ni te sientas mala madre/padre por hacerlo esporádicamente o un día que «ya no puedes más», pero es muy importante que tengas claro que no debes abusar de ello. NO DEBES DEJAR QUE LAS PANTALLAS EDUQUEN A TU HIJO O HIJA.

Predica con el ejemplo: limita tus tiempos frente a las pantallas
Predica con el ejemplo: limita tus tiempos frente a las pantallas

Por otro lado, si acudo a casa de unos amigos con hijas o a una fiesta infantil y tienen puestos los “cantajuegos” en la tele, yo personalmente no me voy a marchar por este hecho. Si me preguntan o sale el tema daré educadamente mi opinión, pero valoro más la interacción de mis hijos con otras criaturas que el daño que pueda hacerles en ese momento concreto la pantalla en cuestión. Máxime cuando en estos casos no suelen prestarle demasiada atención, ya que resultan más llamativas las y los iguales y la interrelación con ellos. Otra cosa es que tuvieran puesta una peli de acción… Lo mismo ocurre si delegamos en las abuelas o abuelos el cuidado de nuestros retoños en alguna ocasión. Si en un momento de desesperación recurren a la tele o al móvil para tranquilizarlos, ya que no tienen por qué contar con tantos recursos como nosotras, pues tampoco creo que debamos echarles nada en cara. Al fin y al cabo no son ellas quienes deben educar a nuestros cachorros. Bastará con que les orientemos sobre qué cosas ponerles y cuáles no, pedirles que limiten el tiempo y que esto no se convierta en una rutina.

No utilizar pantallas en los momentos de las comidas
No utilizar pantallas durante las comidas
No debe haber pantallas en los dormitorios de los menores
No debe haber pantallas en los dormitorios de los menores

Vivimos en la era digital, a todos nos gusta hacer fotos y grabar vídeos de nuestras criaturas para el recuerdo. No ocurre nada por mostrarle a las y los peques un día un vídeo en el que salen ellos mismos o sus primas que viven lejos, por ejemplo. Hay personas muy radicales con estos temas, pero la tecnología tiene cosas positivas. Desde el respeto a todas las posturas opino que los extremos, hacia un lado o hacia el otro, nunca fueron buenos. No ser más papistas que el papa y usar el sentido común son dos cosas que siempre he aconsejado y aconsejaré.  

En resumen, por sintetizar todo lo expuesto:

¿Cuándo se deben utilizar pantallas con menores de 2 años? Nunca o lo menos posible.

¿Desaconsejo su uso? Sí, aunque yo las utilizo esporádicamente.

¿Ocurre algo si alguna vez y por un corto período de tiempo tu bebé se expone a las mismas? No, no pasa nada. Tampoco va a colapsar, ni convulsionar, ni se va a poner enfermo. 

A continuación os comparto una tabla orientativa sobre la conveniencia de la exposición diaria a los diferentes tipos de pantallas por edades, basada en las recomendaciones de la Academia Americana de Pediatría, por si os resulta de utilidad:

Tabla de recomendación de horas de los niños ante pantallas de la Academia Americana de Pediatría. 0-2 años: NADA
Tabla de Recomendación de horas delante de pantallas de la Academia Americana de Pediatría

En su día colaboré en este vídeo de una campaña de la compañía de telefonía Orange en la que se aborda la el papel de las madres y los padres en el uso responsable de las tecnologías por parte de los y las menores.

Por un uso Orange de la tecnología

«La mejor preparación para el mundo online es el mundo real.»

Catherine L´ecuyer

Los niños no deben tener ningún acceso a las pantallas hasta el año y medio o los dos años de edad y pasar una hora como máximo frente a ellas entre los tres y los cuatro años, aunque menos tiempo es mejor, según nuevas recomendaciones emitidas por la Organización Mundial de la Salud (OMS).

Organización mundial de la salud
https://www.efe.com/efe/espana/portada/cero-pantallas-hasta-dos-anos-y-maximo-1-hora-para-ninos-de-entre-3-4/10010-3960074#:~:text=Los%20ni%C3%B1os%20no%20deben%20tener,de%20la%20Salud%20(OMS).

https://www.sabervivirtv.com/pediatria/las-pantallas-interfieren-en-la-salud-de-los-ninos_2497

https://www.healthychildren.org/Spanish/news/Paginas/aap-announces-new-recommendations-for-childrens-media-use.aspx

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Eva H. Hernanz

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Cómo nace este proyecto

Publicado el por mamaevapsicopedagoga
Hago talleres, divulgo, escribo, asesoro, sé de narcisismo y psicopatía, aprendo, tengo perspectiva de género, soy feminista

Mi nombre es Eva Hernández Hernanz. Nacida en Zamora pero de ascendencia asturiana, en 2004 me licencié en Psicopedagogía en la Universidad de Salamanca, en la que también obtuve el título de Maestra de Educación Infantil. Lo mío siempre fueron la infancia, la educación y la psicología. Soy una mente inquieta (PAS y altas capacidades), sedienta de conocimientos, y una apasionada del cerebro humano y del funcionamiento psicológico y social de las personas. Me fascina cómo el ser humano aprende y se corrompe y me interesan muchísimo los procesos psicológicos y todos los misterios de la mente. Soy consciente del gran impacto que la infancia de una persona tiene en su desarrollo y en su forma de relacionarse y desenvolverse en la vida adulta.

Después de trabajar y residir un par de años en Castellón, cosas de la vida, me trasladé a la Comunidad de Madrid, donde llevo viviendo desde el año 2006 hasta la actualidad. En la capital he ejercido, entre otros trabajos, como educadora infantil, psicopedagoga y, entre 2009 y 2017, como directora de dos escuelas infantiles públicas del Ayuntamiento. En 2017 decidí hacer un parón en mi carrera y centrarme en conseguir el que sería mi mayor logro en la vida: ser madre. En enero de 2019 nacerían mis dos angelitos.

Dieciocho meses después, tras dedicarme enteramente al cuidado y la crianza de mis hijos por voluntad propia, decidí retomar mi vida profesional. Igual que sentí en 2017 que era el momento de decir “hasta luego, Mari Carmen”, al año y medio del nacimiento de mis hijos, después de un duro y complicado proceso personal, también sentí que era momento de un cambio.

Ser madre, aunque suene a topicazo, es lo mejor que me ha pasado en la vida, pero también me la ha cambiado por completo. Aceptar y asumir estos cambios es un proceso complicado por el que cada una ha de transitar a su manera. Pero si en ese camino una se siente acompañada, la experiencia puede verse reforzada en positivo. Con este fin nació @mamáevapsicopedagoga. Como psicopedagoga, quería aportar un punto de vista profesional, unas herramientas y unas teorías más o menos claras, aunque siempre abierta a nuevos aprendizajes, aportaciones y corrientes. Como madre, con sus miedos, sus dificultades y sus defectos que, aún conociendo “lo que NO hay que hacer”, a veces lo hace y no pasa nada, quería aportar una visión más humana y real de la maternidad y la crianza. Una cosa es lo que la Eva psicopedagoga haría y otra lo que la Eva madre hace. A veces son la misma cosa, pero en ocasiones una y otra difieren. La vida no es perfecta. La maternidad tampoco.

Poco después de crear @mamáevapsicopedagoga, sufrí una metamorfosis importante. Comencé a tomar consciencia de ser víctima de abuso narcisista y emprendí un largo camino sin retorno. Ha sido muy duro, aún lo es. Pero, a día de hoy, estoy en disposición de poder ayudar a otras mujeres y madres que están pasando una situación similar a la que yo atravesé, a RENACER como yo lo hice. Si es tu caso, bienvenida. Coge mi mano, no te soltaré. Ya no tienes que volver a sentirte sola.

Para saber un poquito más de mí, puedes ir a la sección «Acerca de mí» o pinchar aquí.

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